Còn bây giờ, mình đề cao việc giao lưu được với những người tử tế, lành mạnh và sung túc.

Ở hoàn cảnh cần thiết, vẫn có thể giao lưu với những người thuộc nhiều tầng lớp khác nhau. Nhưng dưới hoàn cảnh với quỹ thời gian có hạn, việc lựa chọn người để giao lưu sẽ quyết định bạn là ai, tư duy thế nào, dành nguồn lực cho vấn đề gì và gia nhập tầng lớp ra sao. Trong việc giao lưu, điều mình quan tâm hơn cả không phải là “người ta khuyên cái gì” mà là “người khuyên là ai”.

Cùng một câu khuyên “phải tiết kiệm, đừng mua sắm linh tinh” thì mình sẽ nghe từ người đang có hôn nhân ấm êm. Người khuyên câu đó là người vợ, người chồng, biết rõ mức chi dùng của gia đình và cùng nhau lên kế hoạch tài chính. Mình sẽ không nghe từ người gia trưởng, áp đặt mắng vợ tiêu linh tinh khi hai vợ chồng không đồng lòng kiếm tiền, tích lũy.

Có những điều từ người bề trên đi trước nói ra, ở thời điểm nghe mình thấy không lọt tai, nhưng mình sẽ xem người đó tư cách ra sao. Nếu là người trưởng thành, lo cho vợ chồng con cái cha mẹ chu toàn, có năng lực kiếm sống, lại biết hưởng thụ đúng lúc, giao lưu bạn bè hào sảng, con cái của họ lại học hành tốt, ra dáng chỉn chu thì mình có thể chưa/ không đồng tình nhưng chưa vội phủ quyết mà để thời gian trả lời, bản thân nghiền ngẫm thêm. 6

Còn nếu lời đạo lý có vẻ có lí phát ra từ người đổ vỡ, con cái hỗn loạn nheo nhóc, không tự lực tự tay nuôi con mà đẩy cho người khác, bản thân nhiều vấn đề lối sống ồn ào; hoặc đó là một bạn còn trẻ, lắm lí luận, nhưng thu nhập phập phù, chưa từng đồng hành với ai đủ lâu dài, chưa tự lực lo được thân và thêm bất cứ ai, thì mọi điều người này nói đều không vào tai mình, kể cả những đạo lý chân sơ. Mình xin chủ động từ chối giao lưu với họ vì quỹ thời gian có hạn.

Thế Giới Trẻ Con

Ngày nay, lên mạng sẽ thấy MXH thuộc về các bạn trẻ và trẻ con.

Có một thời, mình từng khá rộng lượng với lời khuyên hay bình luận của người trẻ khi họ chủ động tham gia bài viết. Mình tin rằng tuổi trẻ mang theo những góc nhìn mới đáng để ngẫm nghĩ. Sau nhiều năm chơi mạng, kinh qua đủ điều thì mình buộc phải đưa điều kiện: bình luận/ý kiến đó chỉ đáng đọc, đáng nghe khi người nói đã đủ khả năng tự nuôi lấy đời sống của mình và bắt đầu có năng lực đồng hành đôi lứa đủ dài lâu hoặc/và nâng đỡ người thân yêu.

Bởi vậy, mình dần không còn thói quen lắng nghe lời khuyên từ những người chưa tự lo nổi bản thân, và cũng chưa từng là điểm tựa cho bất cứ ai.

Một nhóm khác còn đặc biệt hơn. Họ sinh ra trong gia đình đủ đầy, chưa từng phải vất vả mới có được đồng tiền, thậm chí chưa từng phải ngẫm nếu có ngần này tiền thì phân bổ ra sao để đủ dinh dưỡng 30, 60, hay 90 bữa ăn gia đình tùy nhà ăn 1-3 bữa chung mỗi ngày. Nhưng họ lại rất hay nói chuyện đời, chuyện thiếu thốn, chuyện từng trải. Họ quan sát cuộc sống từ khoảng cách an toàn rồi dùng ngôn ngữ của nạn nhân để kể lại trải nghiệm chưa từng thuộc về mình.

Trong sự êm đềm được chuẩn bị sẵn ấy, họ học được cách phân tích cuộc đời, nhưng là thông qua một lăng kính méo vặn của một kẻ ngồi trên khán đài ăn bắp rang, cười cợt nhìn thiên hạ buộc phải đua cuộc đua sinh tồn. Và để “hòa nhập” với đời, họ dành rất nhiều thời gian trên mạng để bốc phét và giải thích cho thiên hạ về nỗi đau thế hệ, đứa trẻ bên trong, những tổn thương truyền đời. Họ nói như thể việc đặt tên cho nỗi đau đã tương đương với việc vượt qua nó. Họ trách cha mẹ không đủ giàu, hoặc nếu giàu thì nhất định phạm lỗi đã đủ tinh tế, không đủ hiểu con, trong khi chính cha mẹ vẫn đang tiếp tục gánh họ qua từng năm tháng, dù là vật chất hay tinh thần.

Đứt Gãy Trải Nghiệm Thế Hệ

Thời xưa thì học thông qua lao động. Thời gian thơ ấu của trẻ con rất ngắn ngủi vì chúng đồng thời tham gia vào chuỗi lao động xã hội và trực tiếp được dẫn dắt bởi người lớn.

Trẻ con sớm biết đan lát, xếp củi nấu cơm, biết vo gạo, nhặt rau. Chúng biết bắt cua, chăn trâu, phụ cha mẹ xay xát, kéo rơm. Chúng vừa chơi vừa trông lẫn nhau. Rất nhanh, đến tuổi dậy thì đã thạo hết việc đồng áng, lập gia đình. Chúng biết rằng việc có miếng ăn, có manh quần tấm áo, có mái nhà ở là không dễ dàng vì chúng trực tiếp tham gia vào việc tạo ra những thứ đó. Trải nghiệm của chúng rất giống đời cha mẹ, ông bà và vì thế có sự kết nối sâu sắc.

Ngày nay thì khác. Đời cha mẹ và con cái tách biệt với nhau, hoàn toàn không chung trải nghiệm. Con cái lo đi học, làm bài tập, giao tiếp với bọn trẻ con đồng trang lứa. Người lớn chỉ lo đi làm, kiếm tiền, làm hết việc nhà. Trẻ con không thấm cái vất vả để có mái nhà, có miếng cơm ăn no bụng, có manh quần tấm áo. Chúng nhận vô tư từ cha mẹ. Cha mẹ thì đơn giản thấy trẻ con cứ ăn no, mặc ấm, ngủ yên, mai đi học là yên tâm. Bởi người làm cha mẹ chỉ làm được đến đó cũng thấm mệt. Họ không còn hơi sức đâu nghĩ xa xôi ngoài khoản nợ thế chấp nhà cùng tương lai con cần lên cấp cao, học sẽ tốn tiền hơn. Trong lúc họ đưa rước đứa con đi học, mắng con học đắt đỏ thế mà không biết cố gắng để kết quả cứ kém mãi, thì đứa con hậm hực ấm ức kiểu “tại bố mẹ bắt chứ con có thích đi học đâu”.

Mình không phủ nhận rằng ai cũng có vết thương, cũng không phủ nhận trên đời có những cha mẹ tệ hại. Làm cha mẹ rồi, mình càng thấy nhạy cảm và căm giận những kẻ sinh con ra mà không thương con.

Nhưng ở khía cạnh làm con, một người tự thân tỉnh thức và cố gắng để ngoi lên mỗi ngày thì mình lại bắt đầu thấy chán nghe ca thán từ những người chưa tự nuôi thân. Một người chưa từng tự độc lập nuôi thân, chưa từng gánh vác ai khác, cũng chưa từng có ai muốn chung lưng đấu cật với họ một đoạn đời dài, thì mọi triết lý họ nói ra, dù nghe có vẻ sâu sắc đến đâu, với mình cũng chỉ là sáo rỗng. Lời của họ là tiếng vọng nhạt nhẽo từ thiếu vắng trải nghiệm.

À thì … Chính mình đây đã từng là một người như thế đấy, rỗng tuếch với kiểu sống chân không chạm đất. Ở thời điểm đó, những người lớn xung quanh mình chọn chọn: nghe mình nói, nhưng không chấp, và vẫn nén xuống sự bực mình để mà cho mình lời khuyên phù hợp. Nhưng đó là người ở ngoài đời sống thực. Còn trên mạng, báu bở gì mà kiên nhẫn với nhau. Phải mình bây giờ gặp mình của ngày xưa, chắc hẳn Thỏ tuổi 30+ sẽ từ chối giao lưu với Thỏ 20+, trong khi Thỏ 20+ điên cuồng gõ phím đòi Thỏ 30+ ra đây giải thích. Eo!

May mắn, mình đã chọn lắng nghe những người nói ít hơn nhưng sống nặng hơn xung quanh mình. Họ là người bình thường biết tiếc tiền do mồ hôi họ đổ khi kiếm tiền chân chính. Họ có cha mẹ già, con nhỏ phải lo toan. Họ có những mối quan hệ sâu sắc và dù chia tay cũng đem theo bài học thay vì oán hận. Nôm na là những người có “skin in the game”. Lời chia sẻ của họ mới là đáng giá ngàn vàng, chỉ cần mình hạ cái tôi xuống, dù có những lúc ban đầu thật chẳng dễ nghe, dễ ngấm.

Với những người không có trải nghiệm thật thì sự giao lưu từ phía họ chỉ như rơm, ôm thì rặm bụng. Và lựa chọn người để giao lưu, suy cho cùng, không phải là chọn ai cho vừa tai, mà là chọn mình sẽ trở thành ai, dành thời gian cho điều gì, tham gia vào tầng lớp như thế nào sau những cuộc trò chuyện tưởng như vô hại ấy. Đã hiểu chưa hả con Thỏ tuổi 20+ rỗng tuếch và nhạt nhẽo?

Dần dần, bằng tự chủ nội tâm, trui rèn nội lực, song song với chọn lọc chính xác giá trị đáng để theo đuổi và người để giao lưu, thì cuộc đời sẽ hồi đáp chúng ta bằng tương lai mỗi ngày một tốt đẹp. Đằng nào cũng trót sinh ra đời rồi. Ngày xưa mình cũng oán thán kiểu sao lại là mình, mình chẳng có nhu cầu cố gắng, mình chỉ muốn nằm thẳng thôi nhưng đằng nào cũng trót ra đời rồi… Cứ èo uột, tạm bợ qua ngày thì chắc chắn qua thời gian, lạm phát cùng sự tăng giá phi mã của tài sản sẽ đẩy mình xuống tầng lớp bần cùng của xã hội chứ không còn được “nằm thẳng” vì cha mẹ vẫn đang bao cấp phần lớn đâu ạ… Trong khi đó, xung quanh mình biết bao nhiêu người lớn lên từ hoàn cảnh khó khăn mà họ tử tế, tích cực, động viên ngược lại mình kia kìa. Mở miệng than, tự dưng thấy ngại ngang với họ.

Hi vọng mình của tuổi 40+, có thể đọc lại bài này và nhún vai “hồi ấy viết gì mà dài thế, chứ tầm này mình chịu, chẳng rảnh”. He he.

Bất cứ một ai, chỉ cần các bạn sống được đến 80 tuổi đã là một cuộc đời rực rỡ hơn đa số nhân loại dù giàu hay nghèo. Vì sao ư?

Vì người đó là kẻ đã sống thọ đến mức đạt tỉ lệ hiếm có.

Cuộc đua của cuộc đời có cách định nghĩa sự “rực rỡ” khác với cách chúng ta nghĩ. Giờ đây khi nhắc đến một cuộc đời thành công tốt đẹp, tức là “rực rỡ”, chúng ta muốn thấy: ngoại hình xinh đẹp, kiếm được nhiều tiền, hôn phối mĩ mãn, con cái ngoan giỏi, già đi trong hạnh phúc và nể trọng.

Nhưng tự nhiên có một thang đo thành công, rực rỡ khác. Đó là: chỉ cần tồn tại đủ lâu đã là rực rỡ.

Và thời gian của tự nhiên hồi đáp cho chúng ta những điều chân thật nhất, như sau.

Câu Chuyện Sinh Mệnh

Chúng ta đều đã biết, một đứa trẻ con loài người được tạo ra từ việc kết hợp trứng và tinh trùng của cha mẹ tạo ra hợp tử phát triển thành phôi, phôi lớn thành thai nhi, rồi oe oe ra đời sau đó.

Nhưng ít ai biết thực ra đi được đến quá trình đó khó khăn thế nào và rằng việc mang thai không dễ như các bạn vẫn tưởng.

Mỗi đứa trẻ ra đời đều là hiếm hoi mà có ở mức bạn chưa tưởng tượng được đâu.

Vòng Chọn Lọc Khắc Nghiệt

Chúa tạo ra cơ thể người nữ với cơ chế chọn lọc sinh học vô cùng khắc nghiệt.

Cửa đầu tiên: Khả năng thụ thai trong một chu kỳ là khoảng 25% khi người nữ khỏe mạnh. Giải phóng duy nhất 1 trứng ở điều kiện này. P1 = 0.25

Cửa số 2: cuộc đua trong cơ thể người nữ bắt đầu với 200-300 triệu tinh thần cùng lao đến trứng. Chúng chết gần hết trên đường đua, cuối cùng chỉ còn nhõn tầm trăm con tiến đến trứng và 1 con duy nhất may mắn được tạo thành hợp tử cùng trứng. P2 = 1/250,000,000

Cửa số 3: Chỉ có 65% hợp tử được giữ lại. 35% sẽ được cơ thể thải bỏ tự nhiên (gọi là sảy thai tự nhiên ở giai đoạn tam cá nguyệt đầu tiên) do bất thường nhiễm sắc thể. P3 = 0.65

Cửa số 4: Đi hết được thai kỳ còn lại chỉ có 70%, 30% sẽ bị sảy ở những tháng sau đó một cách tự nhiên. Thế là P4 = 0.7

Cửa số 5: Được sinh ra và sống sót đến tuổi trưởng thành 18 tuổi tạm tính đạt 99% khi điều kiện của xã hội đủ tốt. P5 = 0.99

Và cửa thứ 6: Trong điều kiện xã hội tốt, y tế tốt, không chiến tranh loạn lạc thì cỡ 40% nữ giới sống đến 80 tuổi. P6 = 0.4

Từ đó ta có khi quốc gia thời bình, y tế giáo dục ngon nghẻ, thì xác suất để một đứa trẻ con ra đời, lớn lên và chỉ cần tồn tại được đến 80 tuổi là tích của các P nói trên, như sau:

P ≈ 0.25 × (1 / 250,000,000) × 0.65 × 0.70 × 0.97 × 0.99 × 0.40 = ≈ 1 trên 1,680,000,000, làm tròn thành 1 trên 1,7 tỷ.

Còn nếu chỉ cần sống đến tuổi cỡ 30 thôi, thì kết quả P6 sẽ là 0.98 thay vì 0.4, và ta được tỉ lệ 1/700 triệu (tức là 0,7 tỷ).

Tự Nhiên Nói Gì

Tự nhiên đã hồi đáp cho chúng ta một cách rõ ràng rành mạch:

Đấy là giả định đất nước bình an, y tế tốt nhé. Lấy một cách tương đối, trong số các quốc gia hiện nay trên thế giới, chỉ có khoảng 1.2 đến 1.4 tỉ người là đang được sống ở những quốc gia có hòa bình, có y tế đủ tốt, có cơm ăn áo mặc hạnh phúc cỡ chừng 40-45 quốc gia.

Tất nhiên, ở mỗi quốc gia cũng có những cá nhân không may, rơi vào gia đình nghèo hơn mặt bằng chung lại còn bạo lực, đói nghèo tội phạm khốn cùng. Nhưng mà nhìn tổng thể thì chỉ cần được sinh ở nơi quốc gia đủ tốt đã là may mắn cỡ 16% dân số toàn cầu mới có được.

Giờ mình lại đẩy thêm ví dụ chỉ có 70% trẻ con ở số quốc gia an bình này được vào nhà có cha mẹ đủ tốt thì tỉ lệ còn thấp nữa.

Vậy là, sự một cá nhân “khỏe mạnh, trưởng thành, trong bối cảnh thuận lợi” là kết quả của sự kết hợp giữa MAY MẮN SINH HỌC và MAY MẮN XÃ HỘI với tỉ lệ chọi nghiệt ngã luôn… Cuộc đời mới chỉ cần những cá nhân này:

- Còn sống

- Đủ khỏe mạnh

Chứ chưa có cần có sự nghiệp tốt, biết sinh con đẻ cái độc lập tự chủ, lên Forbes vang danh gì nữa mà tỉ lệ đã hiếm hoi đến như vậy thì…

Và chính vì thế…

Hãy trân trọng sự sống của bản thân,

Hãy trân trọng sự sống của thai nhi, có trách nhiệm với việc sẵn sàng nuôi dạy đứa trẻ mình tạo ra, sống cho bản thân và cho đứa con vô tội.

Và hãy sống tiếp, ngày mai là một ngày mới.

Chỉ vậy thôi.

Chỉ cần bạn còn sống…

Dù bạn đang chạy Grab ở Việt Nam, hay đang hái nho ở Úc thì…

Bạn cũng đã rất rực rỡ và được cuộc đời chọn lựa rồi.

https://vnexpress.net/vo-mong-doi-doi-o-new-zealand-cua-mot-gia-dinh-viet-5052221.html

Tạm bỏ qua những chi tiết như dội nước sôi lên cửa kính đóng băng mùa đông nghe ảo ma ca na đa ra, thì có thể thấy câu chuyện một gia đình kéo nhau đi định cư rồi quay về rất có thể là thật.

Có rất nhiều yếu tố khiến cho việc đi định cư thất bại. Ở trong bài viết, chỉ chủ yếu nhắc đến khó khăn việc làm khi đang từ trí thức cổ cồn trắng ở Việt Nam thành lao động phổ thông nước ngoài. Theo mình, yếu tố này không hẳn là nguyên nhân lớn nhất.

Bởi lẽ về tổng thu nhập mà nói, làm chân tay ở nước ngoài, do có mức lương quy định theo giờ tối thiểu khá cao nên tổng thu nhập sẽ không thua làm văn phòng bình thường. Cho nên một gia đình chỉ làm lao động phổ thông cũng sẽ vẫn có thể đạt mức thu nhập trung lưu trở lên. Yếu tố visa lao động, xưởng ít việc này kia cũng chỉ là khó khăn tạm thời và không điển hình. Rất nhiều bạn đi dạng lao động chân tay, thời vụ kiếm được rất khá. Đó là lí do các bạn vẫn theo đường visa lao động chân tay đi sang Úc, NZ, Nhật, Đài, Hàn…

Nguyên nhân đi định cư thất bại thường nằm ở những khía cạnh khác mà bài viết không nêu rõ. Mình xin phép nêu một số nguyên nhân chủ yếu ra đây cho các bạn thêm thông tin.

Đời sống ở nước ngoài rất Bất Tiện

Những bạn ở Việt Nam lâu năm và chỉ mới chủ yếu đi ra nước ngoài để du lịch nhưng chưa thực sự sống ở đó đủ lâu sẽ không thể hình dung sự bất tiện khủng khiếp của nước ngoài mang tiếng là các quốc gia phát triển hơn Việt Nam. Khi đã quen với đời sống Việt Nam, một bước lên xe máy phi ra ngõ đi chợ, hai bước đặt đồ ăn giao tới tận cổng cơ quan, ba bước đặt hàng thương mại điện tử, gọi điện mua đồ ăn trên mạng… thì việc sốc nặng trước sự bất tiện của nước ngoài là rất lớn, rất chí mạng.

- Nước ngoài dân số thưa, nhà cửa rải rác, cách chợ và siêu thị xa xôi. Bắt buộc phải học lái ô tô, đi vững khi mưa tuyết để mua sắm, đưa rước con cái đi học. Như trong bài kia, nhà 4 con mà học ví dụ ba trường khác nhau thì đưa rước đủ rồ người nếu con không tiện đi xe bus. Chưa kể học ngoại khóa năng khiếu, du lịch, dã ngoại.

- Mua sắm dù online hay offline đều không tiện, nhanh như Việt Nam. Thời gian chờ đợi có thể dài, lại do khác biệt ẩm thực, buộc các bạn phải đi chợ châu Á xa xôi thay vì các điểm mua sắm thực phẩm địa phương.

- Ngân hàng, viễn thông, truyền hình đều không nhanh, tiện dụng và rẻ như Việt Nam. Về công nghệ ngân hàng thì tính tiện dụng nói chung Việt Nam chắc tốp đầu thế giới. Một app ngân hàng có đủ thứ từ cho vay, tiết kiệm đến mua sắm bảo hiểm, vé máy bay, đặt xe, gọi món theo kiểu all-in-one trong khi nhiều nước châu Âu ngân hàng vẫn cổ lỗ sĩ lắm kìa. Internet Việt Nam nhanh và rẻ, giải trí nghe nhìn đa dạng dễ mua. Tính riêng Netflix thì VN bán rẻ hơn Đài luôn :D

- Việc học hành của con cái cũng rất bất tiện. Tiếng là học hành miễn phí nhưng hay rơi vào cảnh con không học trọn ngày mà lỡ cỡ nửa buổi, thì còn lại cha mẹ không thể vứt con ở nhà. Dưới 2 tuổi thì chi phí gửi trẻ dù là daycare hay nanny cũng lên đến hàng nghìn đô la một tháng. Nhiều nơi còn rất khó vào được trường học mà phải làm hồ sơ, gửi đi, chờ đợi may mắn gọi tên. Dẫn đến việc có những khi đi cùng con nhỏ là một trong hai vợ chồng phải nghỉ đứt ở nhà để trông con. Nên nhớ ở nước ngoài, thường nghiêm cấm để trẻ con tự trông nhau nên không có chuyện giao cho con 9-14 tuổi ở nhà trông 1-2 đứa em lít nhít.

- Y tế cực kỳ lâu và phiền nhiễu từ việc xếp lịch chờ hết hơi để gặp bác sĩ, cho đến việc bị hạn chế bảo hiểm dẫn đến chăm sóc sức khỏe chỉ được hưởng tối thiểu. Dù có tiền mua bảo hiểm thì nhiều khi cũng bị hạn chế số lần thăm khám tiêu chuẩn. Lấy ví dụ, WHO khuyến nghị phụ nữ khi mang thai nên được thăm khám thai định kỳ khoảng 12 lần suốt thai kỳ thì ở nhiều nước giàu có, mang tiếng là văn minh ấy thế mà bảo hiểm dù đắt lòi kèn ra nó cũng chỉ cho khám cả thai kỳ có nhõn 3 lần. Đừng có hi vọng chuyện xin mổ chủ động vì bảo hiểm sẽ không chi. Có khi cho đau đẻ hàng tiếng, mở 6cm mới được nhập viện. Đẻ xong, dù là mổ cũng chỉ được nằm 2 ngày là mời về :D Con nhỏ ốm đau thì xong con ong. Có những bạn con sốt cao, không thể xin nhập được viện luôn phải chạy xe từ tỉnh này sang tỉnh khác hoặc là xui rủi con cái qua đời luôn. So sánh với việc ở Việt Nam, bất kể đêm ngày có thể vào cấp cứu bệnh viện với giá phải chăng thì đúng là một trời một vực.

Cho nên, thu nhập thay đổi đã đành mà sự thay đổi dã man trong cách thức xã hội vận hành cùng lối sống mới là thứ khiến con người nhanh chóng gục ngã.

Chỉ tính riêng các bạn du học sinh độc thân, chưa vướng bận mà sang còn sấp mặt thời gian đầu khi phải làm quen với việc lạch cạch dậy giữa trời tuyết đông, lê thân ra chờ xe bus hay lái xe đường tuyết để đi học, đi làm đã thấy ê ẩm chứ đừng nói là người trung tuổi tha lôi con cái sang xứ người.

Cho nên, đó là lí do việc định cư thất bại. Vậy khi nào thì thành công?

Để Dễ Định Cư

Để định cư tăng cơ hội thành công, thì nên có một hoặc một vài yếu tố sau.

- Đi nước ngoài khi chưa vướng bận gia đình sau đó lập gia đình ở lại đó với người bản địa, có lợi thế gia đình, quen thuộc lối sống ở đó hoặc du học sinh đã ở lại và có công việc. Hai vợ chồng hai lương, cùng chia sẻ gánh nặng tài chính, tinh thần và không nặng gánh ở Việt Nam. Đây là lí do các bạn sẽ thấy có những người ở Việt Nam đi làm văn phòng ổn định, sang xứ người chuyển sang lao động chân tay NHƯNG họ có chồng/ vợ là người có quốc tịch/ vĩnh trú bản xứ sẵn cùng tập thể gia đình họ hàng ở đó nên đời sống họ chỉ vất vả thể xác còn lương vẫn tốt, nhà cửa đàng hoàng và dần quen đi lại thấy thích sự chủ động, nhẹ nhõm về tinh thần của cuộc sống xứ người ổn định.

- Đi nước ngoài định cư khi con cái không còn quá nhỏ (dưới 2 tuổi), đỡ tốn hàng nghìn đô la daycare hay nanny và con cái đã qua tuổi đau ốm để phải xình xịch chạy đua vào viện giữa đêm.

- Đi nước ngoài định cư có công việc trí thức tay nghề ổn định, thu nhập tốt và lập được gia đình hoặc đem gia đình theo.

- Đi định cư ở những nước đông dân, dịch vụ rộng khắp, tiện lợi, y tế hiện đại và không phải chờ đợi lâu. Có nhiều nước như Nhật Bản, Hàn Quốc thì tiện lợi, đông vui nhưng y tế hơi xu. Vẫn đỡ hơn chán vạn NZ người thưa, việc ít, chi phí cao và y tế vẫn phải chờ đợi. Đó là lí do phần lớn các bạn đi lao động các nước Hàn, Nhật đều thích ở lại và đưa con cái sang hoặc kết hôn ở lại vì mấy nước này từ đời sống, ẩm thực, tiện ích đều gần gũi với người Việt Nam hơn cả.

Quay lại bài trên, kể cả khi gia đình đó hai vợ chồng đều đi làm được đủ giờ với lương như mong muốn thì một đàn con 4 đứa, cho dù học hành miễn phí thì cũng phải đầu tư thêm các môn năng khiếu, thể thao, học thêm này kia để cạnh tranh vào được các đại học hàng đầu và phần này mình nghĩ sẽ rất quá sức của gia đình khi nhà còn đang ở thuê, không có ai phụ giúp. Như mình nói đó chỉ riêng đưa đón bầy con đã đủ ốm rồi chứ không đẩy cho đi bus đi tàu được đâu do không tiện lợi như Hàn, Nhật về giao thông công cộng. Mà về lâu dài, nhập cư nhưng con cái không học giỏi để mong lấy được vé vào các tập đoàn lớn sau này thì các con lại quanh quẩn đi làm xưởng như cha mẹ. Cơ hội kết hôn đủ tốt thì con gái may ra, chứ con trai lại quay về VN lấy vợ bảo lãnh sang thì nhiều hơn. Nói chung là vất vả.

Nhưng đời sống ở Việt Nam thì có sướng không?

Rẻ Hay Đắt, Sướng Hay Khổ

Có rất nhiều bạn cư trú ở nước ngoài, về Việt Nam du lịch thấy rẻ quá. Nhưng nếu sống ở Việt Nam thì mình thấy không rẻ đâu. Ở Việt Nam, đồ ăn thức uống đến tiêu dùng hàng ngày mình thấy đắt so với thu nhập.

Ví dụ như, sữa bỉm trẻ con đắt hơn 15-25% so với Đài Loan luôn. Để thực sự tiêu dùng có chất lượng tốt thì tính ra không hề rẻ hơn Đài Loan nha từ quần áo đến thực phẩm nếu so cùng chất lượng.

Có những thứ mà ở lâu sẽ cảm nhận được chính xác. Những bạn so Việt Nam rẻ là hầu hết đang sống ở Mỹ, châu âu, Úc rất đắt đỏ chứ nếu mà hỏi các bạn ở Đài, Hàn, Nhật, Malaysia thì sẽ thấy các bạn sống thoải mái hơn rất nhiều mà đi làm tèn tèn cũng có dư kha khá sau khi trừ chi phí cuộc sống. Bởi nên so ra lương thấp hơn Tây, cũng không nhỉnh hơn VN quá nhiều nhưng dư mỗi năm lại khá là ổn. Chưa kể là sống tự tại, ít phải nghe xã hội đánh giá do hưởng lợi tâm lý “làm khách” khi ở nước ngoài.

Một điều nữa là gánh nặng tinh thần. Nhìn chung ở một nơi có áp lực giàu nhanh, phát triển nhanh như Việt Nam thì gánh nặng tinh thần là rất lớn và có thực. Các bạn ra nước ngoài hay kể chuyện được nhẹ đầu để sống là có thực đấy. Khi cuộc sống vào guồng thì việc ở và theo một lề lối xã hội ổn định, nơi không áp lực giàu nhanh khiến tâm lý thoải mái rất nhiều. Đặc biệt những bạn gia cảnh bình thường, ngoại hình bình thường ở Việt Nam ra xứ người thấy sống ổn hơn hẳn, có khi lại thành của hiếm, tình duyên nở hoa.

Vì thế… nếu đi định cư, các bạn hãy nghĩ thật kỹ xem nên đi nước nào và tham khảo lối sống, chi phí cùng công việc nơi đó. Không phải cứ đi nước tiếng Anh là ngon đâu, nhiều khi bất tiện, vất vả cực kỳ.

Người ta cứ bảo có tiền ở đâu cũng sướng. Nhưng chẳng phải đâu. Ở đâu được là mình thì sướng. Ví dụ như không giàu nhưng ở nơi chẳng ai phán xét nếu mình nghèo thì sướng chứ sao không.

Một người nọ, đang đứng chơi nhởn nhơ, nhác thấy nhà hàng xóm cháy. Anh ta bình chân như vại, nghĩ “không việc gì”, nhà hàng xóm mãi bên ấy chẳng can hệ gì đến mình. Thế là nguẩy đít đi vào nhà, không màng đến việc giúp nhà bên kia chữa cháy.

Chẳng ngờ, giời nổi gió ngược, thổi tàn lửa từ nhà bên đó bay sang phía bên này. Tàn lửa rơi vào mái nhà của anh ta. Rất nhanh, ngọn lửa bùng lên. Giờ thì đến lượt nhà anh ta cháy.

Ngày bé đọc thì chẳng nghĩ mấy đâu. Ừ, tóm lại là phải giúp đỡ người khác kẻo họa đến lượt mình. Nhưng lớn lên mới hiểu, cuộc đời này vốn không phải cứ thế độc lập mà sống. Mà vốn luôn là “Trạng chết thì Chúa cũng băng hà”, chứ không phải như trên mạng, đồn nhau “Đời này đâu có ai cần ai để sống đâu”.

Chúng ta đều là dựa vào nhau mà sống. Cơm đang ăn có người trồng lúa, thu gặt. Có người khác vận chuyển. Có người khác nữa bày bán cho mà mua. Lại có người khác nữa trả lương cho mà có tiền đi mua đấy ạ. Ở đó mà “không ai cần ai”.

Cuộc Đời Vênh Lệch

Cuộc đời vốn lẽ bất công. Bình đẳng không phải sinh ra là có, mà là nỗ lực để vươn đến. Nếu cuộc đời công bằng, đã chẳng có người xinh, kẻ xấu. Đã chẳng có đứa được đẻ ở bệnh viện tư sang xịn mịn, đứa thì đỏ hỏn bị bỏ rơi hoặc đem chôn.

Mình nhớ hồi Đại học, bạn bè mình ở quê ra Hà Nội trọ học, ở kí túc trường, hàng tháng cha mẹ cho có 800 ngàn, thiếu đâu tự lo đi làm thêm để bù. Còn mấy đứa “nhà Hà Nội” như mình đây, 800 ngàn chỉ bằng một buổi đi chơi ăn hàng, xem phim. Còn chưa đủ mua một cái váy hay đôi giày.

Nội lực và thời gian sẽ hồi đáp cho chúng mình. Các bạn mình ngày ấy, hầu hết đã tự lực mua được nhà Hà Nội hoặc ít nhất xây được nhà ở quê và găm thêm miếng đất. Mình khỏi bệnh ngáo giá, tha hương tự lực kiếm sống, cũng không đến nỗi thẹn với các bạn.

Dù và các bạn mình đều là những người mua nhà cửa dễ dàng, không cần nợ nần, vẫn cảm thấy buồn chuyện giá nhà cứ phi tít lên mây xanh là như vậy, dù chính chúng mình cũng được hưởng lợi từ việc đó.

Thực tế người ta cũng không cần thương hại, nhưng cần được cảm thông.

Trạng Chết, Chúa Cũng Băng Hà

Tuần rồi, có một tin đã bị khỏa lấp bởi tình hình chiến sự. Con của một người rất giàu có, lại có gốc gác giang hồ Đông Âu, bị bắt cóc, đòi chuộc 10 triệu đô và rồi bị giết rất tàn nhẫn. Video tra tấn được đăng lên mạng. Phi vụ bắt cóc rất táo tợn được thực hiện khi nạn nhân đi du lịch chanh xả.

Làm nhớ đến vụ cách đây vài thập kỉ, con của người giàu nhất Hồng Công bị bắt cóc. Thay vì báo cảnh sát làm ầm ĩ lớn chuyện, người giàu này gặp kẻ bắt cóc, nhẹ nhàng thương lượng vì tiền mặt không có ngay, đảm bảo cho kẻ bắt cóc không bị bắt, chuộc con về nguyên vẹn với cái giá hơn một tỉ đô la HK tiền mặt. Ông thậm chí còn cảm ơn kẻ bắt cóc đã giúp ông nhận ra ông bất cẩn đến như thế nào. Kẻ bắt cóc sau đó sa lưới cảnh sát vì tiếp tục phạm tội. Ông tỉ phú thì rút gia đình vào bảo vệ cẩn mật và không còn sự vụ gì nữa.

Cách đây cũng chục niên, VN có vụ bắt cóc con của một gia đình giàu có. Kẻ tội phạm vừa ra tù ít lâu lại bị tóm rồi, vì vẫn ngựa quen đường cũ.

Và đó là những người giàu thuộc diện nhất hành tinh, được sự bảo vệ tối đa, còn liểng xiểng như thế. Đó là lí do họ phải dung riêng mọi thứ: ngân hàng riêng, phi cơ riêng, biệt thự trên đảo tư nhân riêng, vì đời sống tiếp xúc với tầng lớp khác có hại cho họ.

Người siêu giàu còn như thế, thì người mới chỉ có chục tỉ, vài chục đến trăm tỉ ở Việt Nam, làm sao đã dám vội tự tin. Vẫn còn đang hít chung bầu không khí khói bụi, con cái đi học vẫn phải chung tuyến đường kẹt xe với… người khác cơ mà. Không quan tâm đến cái khổ của người xung quanh thì cũng nên tỏ ra thông cảm một chút.

Vì khi họ khổ là mình cũng sống không được yên đâu. Việt Nam có không ít vụ nhà giàu bị sát hại cả nhà, trong biệt thự. Người ra tay là kẻ làm công, người quen, thậm chí bồ bịch với con cháu trong nhà.

Cho nên mình rất ngạc nhiên khi có những bạn điều kiện tốt một chút, cứ ráo hoảnh đi cho rằng thiên hạ ai cũng sống, khổ thế là bình thường, giá nhà cao thì sao, thất nghiệp phải chạy grab thì sao, vì cuộc sống bạn vẫn cơm no ấm cật, nhà cao cửa rộng thừa kế nhiều. Bạn không nghĩ khi xã hội có đến gần 1 triệu người chạy Grab vì thất nghiệp tuổi trung niên, vì thất học, vì khó khăn không lựa chọn khác, thì ở đó là tiềm ẩn 1 triệu tội phạm cùng quẫn. Bạn hàng ngày vẫn đi học, đi làm trên tuyến đường có nhiều người ẩn ức vì đói nghèo và cái đói nghèo có thể đẩy cơn giận của họ lên bạn bất cứ khi nào.

Nhớ trong phiên tòa năm nào đó, kẻ đứng vành móng ngựa là một tên cướp táo tợn đã dung hung khí chặt tay cô gái lái SH đi đường để cướp vòng vàng. Mẹ của kẻ thủ ác đã nói như sau: Ai bảo mang vàng chi cho bị cướp!

Nghe nó cũng đau!

Cách đây vài năm, gia đình có đi viếng một đám. Khi biết tin, mình cực kỳ sửng sốt vì ngẫm cũng chưa già, sao “đi” sớm thế. Thì ra, vốn là chuyện người giàu đụng kẻ nghèo. Người giàu kẻ nghèo va quệt xe cộ. Người giàu đem xe đi sửa, đòi kẻ nghèo bồi thường vài chục triệu. Kẻ nghèo tha thiết nằn nì xin tha mấy lượt, vì chẳng có tiền, mới chỉ vừa vay mượn được để làm nghề chạy xe. Người giàu vẫn rắn, nhất định đòi bắt đền. Kẻ nghèo xin đến nhà thương lượng.

Và hôm đó gã nghèo cầm theo con dao. Khi vẫn bị tiếp tục từ chối, con dao được rút ra.

Đó là lí do vì sao cụ Bá Kiến đấu dịu với Chí Phèo, cho cơm rượu tiền tiêu và cả “công việc”, vì Chí cũng không thể làm nghề lương thiện được nữa. Không cần nghe câu “ai cho tao lương thiện”, thì cụ Kiến cũng nhận ra mình trót tạo ra nó rồi, mình đành phải dùng và cho nó một tí để nó đừng hại đến mình. Chỉ có kẻ ngu mới dồn kẻ khốn cùng, không có gì để mất vào đường cùng. Cụ thừa biết rằng để bọn cùng khổ nó khổ quá thì người có tiền như cụ không sống yên được đâu. Nam Cao vẫn cho cụ “đi”, nhưng rõ ràng nếu đặt vào thời nay, ở hoàn cảnh thực thì người như cụ làm sao mà “đi” được.

Nên giàu lại phải dịu, phải né, phải luồn là vậy.

Nhưng chung liu thì sao?

Chung Liu và Chiến Lược của Chúng Ta

Chiến sự nổ ra, dân nhà giàu Trung Đông lên máy bay riêng, chuyển tài sản sang Sing-, Hồng Công, tháo chạy. Chỉ có dân trung lưu đổ xuống là ăn đủ. Đánh nhau ở xa tít mà nay ra ngõ bát phở đã tăng thêm 5 ngàn, mớ rau thêm hai ngàn. Tiền chợ một ngày đều đều 4, 5 trăm ở thành phố lớn cho gia đình 4-5 người còn coi là rẻ.

Gần đây mình đọc nhiều bạn kêu, ở Việt Nam rẻ lắm. Các bạn đúng là ngồi đong tiền ở Tây, lấy chi phí ở Tây so sánh khen VN rẻ. Rồi các bạn chê lương ở Nga, Tàu, Đài thấp lắm. Vừa lấy chi phí Tây so với Việt, vừa lấy thu nhập Tây so với Nga, Tàu.

Trong khi nhu yếu phẩm ở Tàu, ở Nga, ở Đài thì rẻ. Còn ở Việt Nam, chi phí tưởng cứ một bữa cơm bình dân 50k, bát phở 50k, sang hơn thì 80-120k, cắt tóc ngoáy tai 100k là rẻ, nhưng so với đồng lương 8tr bình quân thì có rẻ đâu. Sinh viên ra trường lương khởi điểm 8-10tr, thuê nhà ở được tử tế cũng 2-3,5 triệu mặt bằng giá mới tăng theo sự phi mã của giá BĐS, ăn uống xăng xe thêm 3tr, chưa tính chi phí học tập, y tế, giải trí, một năm dư được hơn 20 triệu :D, mua vé Tết về thăm nhà, thêm ít quà là hết. Trong khi ở Đài, nói chuyện lương nhân viên ra trường cỡ có 32-35 ngàn, tính ra có 25-30tr thôi, nhưng sống vén, ăn uống rẻ ngang VN, vẫn dư được ½ thu nhập, một năm cũng dư được trăm. Riêng đồ bỉm sữa cũng là nhập khẩu, rẻ hơn Việt Nam 15-25% tùy mặt hàng. Nếu lương tốt hơn, vẫn vén, năm nào cũng dư được vài trăm. Tương tự, đồ ăn thức uống bên Tàu, Nga cũng rẻ. Lương thấp nhưng chi phí thấp vẫn dư. Nhà cửa ở Tàu thì nghe chừng còn rẻ hơn ở ta, cơ sở vật chất hạ tầng thì tốt hơn hẳn. Như vậy thì ta có rẻ không ạ?

Nhiều khi mình nói cái chuyện sống tiết kiệm, phải hợp lực cùng nhau kiếm sống, phải yêu đương tử tế kết đôi để cùng tiến, thì bị bảo là lo xa, là nói lắm thế. Thực tế ra mình hoàn toàn có thể không nói gì cả vì cuộc sống mình đầy đủ. Nhưng phải nói, phải cổ vũ để những bạn chấp chới thấy đường đi, đừng hao phí thời gian và tiền bạc vào thú vui nhất thời mà chăm chú vào tìm bạn đồng hành, vào tích lũy, đầu tư để các bạn có thể bật lên trong cuộc sống. Việt Nam đang ngày càng đắt đỏ, thì càng phải lo xa để tính cho bản thân, để tìm cách mà xoay sở cùng nhau. Bọn giàu hẳn chúng nó không mất mát gì mấy đâu, chỉ dân thường là khổ thôi.

Nhất là những bạn trung lưu, đang được bố mẹ hỗ trợ, chưa phải lo cho ai, kiếm 15-20 triệu một tháng, lại còn đang bận hao phí đi hưởng thụ sớm, thì càng phải tỉnh táo lại. Mình chưa giàu để tiêu mức như đã giàu rồi đâu. Mà cha mẹ thì rồi cũng già, cũng bệnh. Nhiều bạn tự tin lắm, vì đang tạm ổn, mà không thấy nhà chỉ đủ ăn, đang bình yên, nhưng có một cái nhà mà hai, ba đứa con cùng bố mẹ già. Giờ tạm ổn đấy nhưng ít năm nữa sẽ hụt hẫng vì nhà không thể bán đi để chia, mà chia cũng không đủ mua mỗi con một cái mới. Thậm chí nhà còn là để cho anh/ em trai ruột, các bạn nữ phải TỰ TÍNH lấy con đường mà đi. Con em nhà trung lưu thì sống phải chân chạm đất, chứ đừng “trải nghiệm cao để đừng tiêu chuẩn thấp” rồi ít năm nữa nhìn lại, chất lượng cuộc sống thực tế vẫn chẳng cao mà cha mẹ đã già, nhà cửa xuống cấp cần xây lại, không còn nhiều cơ hội lập gia đình, tuổi quá băm, sự nghiệp bình bình… Thì lúc ấy buồn nhiều lắm :D

Mình gần đây ngẫm, trong cuộc sống, chọn điểm nhìn, hệ quy chiếu là rất quan trọng. Nó ảnh hưởng đến tư duy và cách ra quyết định trong cuộc đời. Nếu cứ đặt mình cao hơn người khác thì sẽ không thấy được rủi ro trong một xã hội tư bản số với tầng lớp bần cùng hóa kiểu mới để tránh.

Một trong những chủ đề mà các bạn và mình hay thảo luận, đó là định vị góc nhìn khi làm cha mẹ. Điều đó quyết định cách chúng mình sẽ giáo dục con. Ví dụ như, có những người nêu cao quan điểm rằng, nuôi con gái phải để con thật sung sướng, để con không có tiêu chuẩn thấp và sẽ không chọn thằng kém cỏi để yêu. Ai cũng mong con mình sẽ xinh đẹp và được gả vào hào môn.

Nghe thì hay. Nhưng thực tế, đàn ông đỉnh chóp về tài chính có nhiều không ạ? Còn phụ nữ xinh xinh, có học hết đại học, biết nấu ăn và khéo léo một chút như con mình thì có nhiều không ạ?

Đàn ông vừa đỉnh chóp về tài chính lại còn chung thủy có không ạ? Có đấy, nhưng còn hiếm hơn. Một khi có tiền, tự khắc rất hấp dẫn, thiên hạ nó có mù đâu ạ?

Thế thì giờ mình muốn con gái mình tìm được người giàu có, chung thủy, cưng chiều, nâng niu con mình có khả thi không ạ? Cạnh tranh kịch liệt luôn ấy.

Xã hội giờ bất ổn thế này, tiềm tàng bao vấn đề cùng cực, sức khỏe tâm thần người trẻ thì mong manh, mà lại còn để con sướng sung, nâng hơn nâng trứng, thì nó có sống yên được không?

Thời giờ là thời nào rồi, đâu có phải như trong truyện Nàng tiên Ống tre, cô gái xinh đẹp nết na có hàng đàn trai nhà giàu tới cầu thân đâu ạ. Trong một xã hội vật chất lên ngôi, thì đàn ông càng có tiền càng có giá, rất nhiều phụ nữ lao vào. Nhưng phụ nữ có tiền quá thì càng dễ ở giá, vì chị em rất ngại đàn ông đến với họ vì tiền :D rất ngại phải (thừa nhận nuôi chồng, nuôi người yêu. Phụ nữ nó lại ngược đến thế. Huống hồ hầu hết chúng mình là chung liu cả thôi chứ làm gì được ở mức rất giàu.

Mà nhà chung liu nhưng con gái chỉ quen sướng, không quen làm, trông vào của nả của cha mẹ thì đương nhiên phải lấy chạn vương, còn thêm đỏng đảnh tiểu thư không nên nết thì khổ đẫy luôn vì lấy người nghèo thì không được, lấy trung lưu thì họ không chịu được con mình, còn bọn giàu thì nó lại quá nhiều lựa chọn con dâu cũng chẳng cần chọn con mình. Lấy chồng xong được dăm bữa thì ngúng nguẩy ở với cha mẹ sướng hơn, bỏ chồng hoặc chồng bỏ, ôm con về để bố mẹ lại nuôi cả con cả cháu, rồi lên mạng tự hào mạnh mẽ với nhau vậy.

Nên sau một hồi ngẫm nghĩ thì đám chúng mình phải chấp nhận: Trai gái gì, cũng phải bắt chúng nó rèn luyện, tự mình làm mà ăn và biết hợp tác trong gia đình khi làm vợ chồng, cha mẹ, con cái của nhau. Dù thế hệ cha mẹ trót sa cơ, thế hệ con cũng xoay sở được rồi cũng đường hoàng sống. Nó có thể yêu được, bỏ được, nâng đỡ người khác được, cũng buông được. Nó sống ở nơi này cũng được, nơi khác cũng được. Biết lao động, biết hưởng thụ. Ăn quán lề đường cũng được, mà ngồi fine dining cũng được. Quan trọng là chọn được người ăn cùng hợp cái gu buôn chuyện. Chứ chúng mình chung liu cả mà cứ cho con hưởng thụ vô tư cuộc sống gấp nhiều lần mức nó kiếm được thì ngáo giá hết cả lũ.

Thế thì, giàu phải khiêm tốn. Ngày nay mọi thông tin đều có thể bị lộ.

Chung liu thì phải nỗ lực cố gắng để trụ ở đời.

Và cần ủng hộ những người kém may mắn hơn, nhưng đừng kể lể, chụp ảnh khoe khoang ơn trời bể với họ, nhất là giao tiếp với họ phải thật là nhẹ nhàng vào.

Chúng ta đều cần nhau mà sống!

Ngày Xưa

Một ngày của năm mình 25 tuổi, sếp mình, trong lúc phòng không có ai ngoài hai cô cháu, tỉ tê:

- Cô bảo này, cháu đi du học đi.

Lúc nghe câu này, mình tần ngần. Mình đã nhiều lần nghe câu tương tự. Chủ yếu là từ bố mình, hỏi con đi du học không, bố cố gắng cho con đi nhé. Mình biết, đồng nghiệp của bố, con cái ai cũng du học. Mỹ, Úc, Canada, Pháp, Hàn… Mọi người thường hỏi bố sao không cho con bé đi du học.

Mình luôn từ chối bố, vì mình ngại ngần nghĩ đến việc xa xứ sống nơi không quen biết ai, học hành bằng một ngôn ngữ không phải lợi thế, và nhất là Tiền. Một món tiền quá lớn. Các bạn con cái của các cô chú người quen, đa số chọn đi Canada, Úc, Mỹ, mỗi năm tiêu của cha mẹ từ 700 triệu đến 1,4 tỉ đồng. Số tiền đó bố mình có thể cố được, nhưng phải đẩy gia đình vào rủi ro tài chính, trong khi mình còn em gái nhỏ đang đi học nữa.

Mình ngập ngừng lảng đi:

- Cháu đi thì ai làm việc cho cô?

Lúc đó, mình là nhân sự được cô đào tạo và kỳ vọng. Cuối cùng cũng có đứa nhân viên mới mà cô ưng.

- Ôi giời, việc không cháu làm thì người khác làm. Quan trọng ý, cháu ở đây phí lắm. Cô bảo nhá, này ở đây là… không lấy được chồng đâu ý. Anh nào ngon thì các cô các chị… lấy hết cả rồi. Còn ai cho cháu lấy đâu, hihi. Đi học đi mà còn lấy chồng.

Vào thời điểm đó, mình đã đến cái đoạn hay nghe giục lấy chồng. Có những lần tự ái, còn xắn tay áo cãi chem chẻm các cô các chú. Sếp mình thì chẳng mấy khi giục. Có giục thì giục công giục việc. Cũng là cô, ca than mãi chuyện thiếu nhân sự, nên mình không hiểu vì sao cô cứ tỉ tê, thúc đẩy mình đi du học mãi. Rồi lại còn một tổ mấy cô, cô nào cũng có con du học, thấy mình xuôi xuôi lại chuyển sang làm công tác tư tưởng cho bố mình để ông cụ chịu “buông” con ra cho nó đi. Ông cụ giận lắm, vì muốn con đi làm ổn định, không ngờ các lãnh đạo phòng cứ rỉ rả bảo nó đi đi.

Sau này, mình đi du học rồi ở lại xứ người lập gia đình, làm việc, sếp cũ mình hỉ hả “Này, hỏi bố xem hết giận cô chưa?”.

Còn cô, sau khi mình đi mấy năm, cũng cùng cả nhà đi định cư do con học hành xong lấy vĩnh trú rồi bảo lãnh cha mẹ sang.

Các sếp cũ của mình ở lại, những người thương quý mình nhất, lần lượt về hưu. Các anh chị đồng nghiệp gần gũi nhất thì tản mát dần, sang các công ty khác, hoặc nghỉ hẳn ra kinh doanh.

Công ty cũng theo xu thế kinh tế, không còn dễ dàng hưng thịnh mà khó khăn dần chất chồng.

Mình may mắn rời đi khi công ty ở đỉnh.

Ngày Nay

Một đồng nghiệp của mình, rất trẻ, vừa kết hôn. Vì bạn cỡ tầm 25 tuổi gì đó đã kết hôn, ở Đài Loan xem là rất rất sớm (ờ thì 40 tuổi kết hôn lần đầu không hiếm). Nay bạn mang Bánh Hỷ đến mời phòng.

Thường khi kết hôn, ở bộ phận mình đều… lặng lẽ im im, rồi mang bánh đến theo tập tục, không mời cưới rổn rảng, không nhận phong bì. Bạn chạy qua chỗ mình lúc sáng sớm, mời mình ăn bánh.

Mình cảm thấy cơ mặt giãn căng ra theo nụ cười có lẽ ngoác đến mang tai. Sao người ta kết hôn lại làm mình vui thế nhỉ. Đòi xem ảnh cưới. Hihi chú rể đẹp trai quá cô dâu cũng xinh.

Cô bạn này lấy chồng là người một nước Đông Nam Á (không phải Việt Nam). Chỉ trong hai năm đã học lưu loát tiếng nước của chồng và ríu rít trò chuyện mỗi giờ nghỉ trưa. Mình rất nể, ngoài tiếng mẹ đẻ, bạn đã học và sử dụng lưu loát ba ngoại ngữ khác, vậy nói tổng cộng bốn ngôn ngữ.

Vì sao mình rất vui? Vì hồi bạn mới gia nhập công ty, là lúc vừa học xong Đại học, bạn kể với mình chưa từng hò hẹn yêu đương bất cứ ai, cũng không thích chuyện tình cảm nam nữ. Vậy mà cuối cùng yêu lần đầu là lần cuối, lấy luôn. Khi bạn ốm nằm viện vào năm ngoái, lúc đó hai bạn vừa quen nhau, bạn nữ này phải nhập ICU, tính mạng nguy kịch. Tỉnh lại sau 1 tháng, bạn thấy điện thoại dày đặc tin nhắn, cuộc gọi của chàng trai mới quen và tuyệt vọng không biết tìm bạn ở đâu. Lúc đầu là dỗi, tưởng bị ghost. Sau là lo lắng không biết bạn nữ có ổn không và cậu cứ kiên trì liên hệ. Cũng đúng thôi, hoàn cảnh dễ liên tưởng nhất là bị bạn nữ ghost, chứ giờ không có gì ngoài tài khoản chat, gia cảnh như nào ở đâu không biết, chẳng lẽ báo cảnh sát :D nghe như rình rập con gái nhà người ta…

“Tui kệ người ta nói gì thì nói, thôi lấy luôn đi, chứ làm sao phải chờ nữa”.

“Bà giống chồng tui đó. Ông ấy kêu: em là The One, thì sao phải chờ thêm một, hai năm để làm chồng em, đại khái vậy. Chúc mừng bà đã tiến một bước lớn trong hành trình cuộc sống”.

Từ nay, cuộc sống hai người sẽ rất khác một người. Bạn là người tỉnh khác. Bạn nam là người nước khác. Vậy coi như ở đây đều đất khách quê người. Hai bạn dựa vào nhau mà sống và mình tin, hai bạn sẽ rất vui. Nhìn bộ ảnh cưới giản dị vừa vặn, là biết. Bạn bảo: Tui quyết định là làm đơn giản thôi. Chụp một bộ ảnh cưới ngoại cảnh đường phố. Tiệc làm nhỏ chỉ có gia đình.

Mình gật gù: Nhất trí. Tổ chức đơn giản thôi. Quan trọng là sống với nhau thế nào. Tiền để mà đi trăng mật, làm ăn, mua nhà cho sướng cái thân.

Mình kể bạn nghe hồi cưới, mình và chồng đi vào cửa hàng trang sức, mạnh ai nấy chọn nhẫn theo sở thích và đeo vừa tay, không cần họa tiết giống nhau. Thế mà cũng chọn mãi mới được vì tay mình thì nhỏ hơn trung bình, tay chồng thì to hơn trung bình, lại muốn mua luôn không muốn chờ đợi chỉnh sửa, nên mỗi người chỉ có vài lựa chọn trong số những cái nhẫn hoặc rất nhỏ, hoặc rất to cửa hàng có sẵn. Nhẫn cưới đến giờ vẫn nằm trong tủ, vì không ai quen đeo.

Đám cưới hay nhẫn cưới đều không quan trọng đến độ phải nhất định có hay có thì phải nhất định to, đẹp, lộng lẫy. Quan trọng là ý thức xây ngôi nhà chung lứa đôi ra sao. Mình vui mừng vì mình biết, cô bạn trẻ đã bắt tay vào làm điều quan trọng nhất: Xây Ngôi Nhà của bạn, bỏ qua những màu mè bề ngoài mà chỉ tập trung vào tình cảm, sự sẵn sàng gánh vác và chia sẻ cùng nhau.

Ảo Vọng Xây Nhà

Ngày còn trẻ, mình có một ảo tưởng về Công Việc Lý Tưởng. Mình thực ra đã làm công việc lý tưởng ở tuổi 25: Thương hiệu công ty lớn, sếp và đồng nghiệp tử tế, đi làm vui vẻ mỗi ngày, lương thưởng rất khá so với mặt bằng chung.

Mình luôn nghĩ, công việc phải ổn định rồi mới yêu đương kết hôn gì gì thì. Nhưng chính mình không chú tâm và đầu tư vào việc chỉnh sửa, nâng tầm bản thân, cũng không chọn lọc mối quan hệ. Thay vì chú tâm vào chăm sóc gia đình, cha mẹ, chọn lựa người tử tế đồng hành, mình luôn thấy cần phải có một sự nghiệp lẫy lừng mới là sống. Thế hệ của mình là thế hệ bắt đầu manh nha lí tưởng về công việc hoàn hảo, về cái gọi là workaholic.

Tưởng tượng rằng, cuộc đời chúng mình là đang đi xây một ngôi nhà.

Bạn nghĩ ngôi nhà ấy sẽ thế nào? Hẳn là bạn muốn xây một ngôi nhà to, đẹp, kiên cố? Và bạn quả thực đã làm điều đó.

Nhưng bạn có nghĩ bạn đang xây ngôi nhà đó cho ai không?

Cho bạn, hay là cho người khác?

Đó là điều mà ngày xưa, khi mình ở tuổi 25 đã không nhìn ra. Nhưng cô sếp của mình, đã trông trước, và công tác tư tưởng để mình đi xây nhà cho mình, trước khi công ty qua thời hoàng kim và chính cô cũng sẽ về hưu. Cô đã nhìn thấy sự “lệch tông” của mình, thấy trước một tương lai tất cả những người thương yêu mình nhất, vốn là bệ đỡ níu mình lại ở công việc này, sẽ đều già đi, hưu hoặc rời đi để “xây nhà của họ”. Cô đã nhìn thấy một tương lai mình có thể trơ trọi cô độc khi bước vào tuổi ngoài 30 với lương khá khẩm, nhưng rồi phải cúi xuống lấy cố một cậu chung liu phố nhàn tản ở HN, hay một cậu giai tỉnh lương khá ở HN nhưng gia cảnh nặng gánh ở quê vì không còn lựa chọn tối ưu hơn.

Rồi công việc thì sao?

Nhìn vào thực tế… Mình luôn làm ở những tập đoàn có 10-20 NGHÌN nhân sự. Chỉ tính riêng một chi nhánh hay bộ phận lớn nhân sự vài trăm người, thì lãnh đạo trung cấp được cỡ hai chục, lãnh đạo cao cấp được chục đầu người. Ngay việc chiến để leo lên được vào ghế đó đã là hi hữu rồi.

Huống hồ, nếu sếp quý thì sao?

Thì cứ chu kỳ 10 năm, công ty, tập đoàn nào cũng sẽ thường có biến động “thay máu” thượng tầng. Khi thượng tầng đi, thì kéo một dây ê kíp lãnh đạo cấp trung đi hết. Tất cả những người hợp gu, tử tế với bạn không còn nữa. Người mới về họ chưa chắc đã thích bạn, và họ thực tế cũng muốn cho bạn “đi” để tuyển người trẻ mới nhận lương thấp hơn và có chỗ cho ê kíp của họ vào.

Ở tuổi 25, mình đi làm với niềm tin không xoay chuyển rằng chỉ cần nỗ lực, cố gắng, sẽ được nhìn nhận.

Ở tuổi ngoài ba mươi, sau khi đã đi làm nhiều năm trong nghề, đều ở những tập đoàn lớn, mình nhận ra: Đi làm thuê thì hào quang là của người khác.

Hàng chục nghìn nhân sự nỗ lực xây ngôi nhà cho người khác: những người chủ nắm giữ công ty: người sáng lập, các cổ đông… và thương hiệu công ty vững mạnh như một cái nhà.

Mải xây nhà của người khác, thì quên mất xây nhà cho chính mình. Giật mình nhìn lại, đã 29, thậm chí 39 tuổi. Cơ hội xây cho chính mình một tổ ấm đã lùi xa với số lựa chọn Đủ Tốt ít ỏi.

Đừng Lý Tưởng Hóa Công Việc

Mình thường nói với các bạn trẻ hơn mình: Nỗ lực học tập, lao động, nâng tầm bản thân về kiến thức, ngoại hình, ứng xử để chính mình có nhiều lựa chọn hơn. Không phải gói gọn trong lựa chọn công việc, mà là lựa chọn cách mình xây Nhà Cho Mình, thay vì dành hết tuổi trẻ đi xây Nhà Cho Người.

Có thể có người khó chịu, ờ tại sao có mỗi chuyện lấy chồng (sinh con) nói mãi thế, không lấy chồng sinh con thì chết à?

Thật ra không cần lấy chồng sinh con. Nhưng cần dự trù cuộc sống khi mình về già. Càng ngày, theo xu hướng xã hội tư bản hóa, tự động hóa, thì công việc là cái mong manh nhất.

Công ty không quan tâm đến bạn như bạn tưởng đâu.

Bạn không quan trọng với công ty như bạn nghĩ đâu.

Trong quá trình đi học, đi làm, phần lớn các bạn trẻ sẽ không gặp được người sếp như sếp của mình: Nhìn xa trông rộng, biết cá tính nhân viên, biết cả cái va vấp ngày sau khi ngoài ba mươi chung liu phố thị, để mà cổ vũ mình đi học đi làm tìm nơi ổn định, tử tế. Rất nhiều bạn trẻ quanh mình, đang yên lành sếp quý chỉ cần thò ra ý định đi du học là bị bài xích. Thậm chí có những bạn tìm được công việc tốt hơn thì bị sếp và cả công ty dìm lập tức, xây sát trầy trụa mới rút được đi, dù trước đó là con cưng của bộ phận.

Người ta cưng bạn vì bạn còn đang cày cho người ta. Một khi bạn có thêm lựa chọn hoặc bước tiến mới, cái cưng đó chưa chắc đã còn.

Và cái gọi là Công Việc Lý Tưởng thực ra là một ảo vọng. Không có thứ như thế tồn tại. Vì nếu thực sự được tận hưởng, thì lao động vốn là thứ gắn với việc phải đổ mồ hôi sôi nước mắt, không thể đem lại sự tận hưởng. Và mọi thành quả công việc nếu có, thực ra đều thuộc về người khác. Làm hết dự án này sẽ tới dự án khác. Với xã hội hiện đại, chúng ta rơi vào vòng xoáy làm cật lực, tiêu hoang hết, rồi lại làm lại tiêu gần hết. Ngoảnh lại đi làm bán mạng mười mấy năm chẳng có tài sản gì.

Đó là lí do cần phải chú tâm xây dựng ngôi nhà cho bản thân: Thông qua lao động, học hành, bạn cần nâng cao năng lực để xây dựng một đời sống RIÊNG cho bản thân, một Chốn Đi Về bạn thực sự sở hữu.

Có những mối quan hệ Người Nhà sinh ra đã có. Có thể nó không tốt đẹp.

Nhưng sống ở trên đời này, chúng ta được trao cơ hội để tự kiến tạo mối quan hệ Người Nhà trong quá trình ta sinh sống. Nó đáng để chú tâm đầu tư hơn là đi xây nhà cho người khác.

Trong bối cảnh xã hội hiện đại, sẽ có và luôn có ngày càng nhiều những nơi tập trung công việc, nguồn lực, quyền lực và chúng ta chỉ là một mắt xích bé tí trong chuỗi xích nối vào nó. Ta có thể bị cắt bỏ, thay thế bất cứ khi nào.

Cho nên, phải chú tâm đến việc kiến tạo cái là Của Mình, tức là một nơi mình đi về, với người nhà mình trân quý.

Về Nhà

Chồng đi công tác nửa tháng. Một mình ở nhà chăm con nhỏ đang ốm, chó ốm, bản thân ốm.

Một hôm, trời hửng nắng, mình nghĩ, hay là dắt cún ra ngoài đi, vì nó đã ở nhà nhiều tuần rồi. Có thể chút nắng sẽ làm nó khỏe hơn. Thế là mình sắp cái địu, địu con ra trước ngực, một tay dắt chó, một tay cầm cái túi to tính là tiện đi bộ ra Shopee lấy hàng.

Quãng đường 450m chưa bao giờ dài tới thế… Dù nắng, đã đội mũ, nhưng gió rất mạnh quất vào hai mẹ con. Lúc về, leo cầu thang lên tầng hai nhưng cún mệt không leo nổi mà mình đang địu con không thể bế con chó, thế là rất vất vả, nhìn nó ngã dúi dụi leo lên cầu thang mà mình đau lòng.

Sau hôm đó, em bé nẻ hết hai má vì gió quất vào mặt, đỏ lựng như hai trái cà chua. Ai gặp cũng giật mình ủa bé sao vậy… Chó thì vẫn dặt dẹo.

Nhưng dần dần, mình vẫn chăm sóc hai đứa nhỏ được hồi lại. Chồng hỏi, em có ổn không, mình luôn bảo: Em ổn, vì em đang được ở nhà. Xoay kiểu gì cũng xong.

Chồng sau chuyến đi công tác, về nhà, bảo: “Cuối cùng cũng được về nhà. Đi đâu chỉ mong sớm còn về”.

Mình nhớ tới bố mẹ.

Bố mình, hồi còn đi làm, là đi triền miên công việc. Nhưng hễ hết việc là về nhà. Đi về quê ăn giỗ, chỉ qua ngày là đã sốt ruột, muốn về nhà dù ở nhà cũng chẳng bận bịu gì cả.

Mẹ mình, mê đi chơi hơn, mua sắm các thứ, nhưng cũng vậy, cứ tối là nhanh chóng chỉ muốn về nhà.

Hồi trẻ, mình và chồng, có thể là cả bố mẹ, từng thích đi chơi hơn về nhà. Nhưng bây giờ chỉ thích về nhà. Bảo đi đâu thì vài tiếng chứ quá vài tiếng là ngại.

Có nơi để về, thích về nơi đó, vì ở đó có người thân.

Nhiều bữa, mình bảo nay em lười nấu quá, hay đặt đồ ăn. Mở app giao đồ ăn, lướt chán chê, lại “thôi em chẳng thích món nào, em đi nấu cái gì đơn giản”. Có những hôm ra mâm chỉ có thịt luộc, rau luộc chấm tương tỏi ớt nhưng vẫn thích ăn ở nhà.

Ăn xong, vợ chồng thu bát đĩa và dọn dẹp, bế con. Chồng bảo:

Chúng mình không bao giờ còn chú tâm chỉ xây nhà cho người khác nữa. Mọi việc chúng mình làm, bao gồm cả lao động kiếm tiền, giờ chỉ là để xây nhà cho chính chúng mình thôi.

Mấy hôm nay trên mạng có nhiều vụ người đầu bạc tiễn người tóc xanh. Một bé gái cấp hai quyên sinh. Một cậu cấp ba quyên sinh. Rồi chàng trai đại học bị tai nạn đột ngột. Rồi lại vừa thấy cậu bé 17 tuổi qua đời ở một trung tâm “giáo dục” địa phương, nơi cha mẹ tốn 12tr/ tháng gửi con.

Thật sự mỗi lần đọc được mình đau lòng không biết nói sao. Mình thương đứa trẻ.

Cha mẹ vốn không thể hoàn hảo. Vĩnh viễn không có chuyện đó. Mỗi ngày nuôi con ở thế giới này, bất kỳ thời đại nào, cũng phải chấp nhận rủi ro, đứa con máu mủ sinh ra có thể bị Chúa gọi về bất cứ khi nào. Nhiều người là lỡ lời mắng con khi nó đang dậy thì nhạy cảm. Có người chỉ thoáng một chốc quay ra đã không thấy con đâu. Có người thì đưa con đi học, chiều đón về lại là thân thể đã lạnh. Thế giới vẫn luôn nghiệt ngã như thế. Cha mẹ thời nào cũng có nan đề. Vây quanh đứa con máu mủ là tật bệnh, thiên tai, người xấu, tai nạn, tứ phía không biết khi nào mà lần.

Ngày xưa mẹ bảo mình, sinh con đi rồi con mới hiểu. Sinh con rồi mình không biết cha mẹ mình làm sao để cân bằng. Sinh con rồi mới hiểu vì sao cha mẹ cứ lo, cứ nói. Sinh con rồi mới hiểu cuộc đời người làm cha mẹ đã vĩnh viễn thay đổi, khi toàn bộ yêu thương và trái tim để bên ngoài, không cách nào khống chế được sự lo lắng.

Sinh con rồi mới thấy sự tức giận mình có đối với những người lớn rất ẩu với trẻ con, hở chút là bạo hành, mắng mỏ trẻ con có thể tăng lên gấp trăm lần. Ngày xưa cũng tức lắm. Nhưng giờ nó tức lên đến ngạt thở, đến bủn rủn chân tay.

Ngày Xưa

Thỉnh thoảng mình lại nhớ đến câu chuyện ngày xưa. Lúc đại học, có sang nhà bạn trai chơi. Mẹ bạn, bạn và mình cùng nấu ăn trưa. Không nhớ hoàn cảnh thế nào nhưng đại để lúc đó có một vụ cậu thanh niên nào đó qua đời thương tâm, không nhớ rõ nguyên nhân. Chỉ nhớ là trẻ, tầm đại học. Mẹ bạn chép miệng, thở dài: “Nuôi biết chừng nào mới được đứa con lớn bằng ấy, vậy mà... Tội nghiệp!”.

Mình cứ nhớ mãi vẻ xót xa và hiểu rằng… câu đó là người mẹ này đang đồng cảm với người mẹ khác, là đồng cảm với người cha mẹ mất con. Khổ đứa con… Nhưng với người làm cha mẹ, có một sự đồng cảm lớn lao với những người làm cha mẹ khác vì đã nuôi con rồi mới thấm thía hành trình làm cha mẹ quá nhọc nhằn.

Cho nên những người làm cha mẹ luôn bị giằng xé khi đọc tin ai đó mất con. Đồng cảm với cha mẹ mất con, nhưng cũng rất dễ lên cơn khó thở nếu bài báo tiết lộ cha mẹ đó là nguyên nhân trực tiếp/ gián tiếp cho sự lỡ làng số mệnh của đứa trẻ.

Nhiều khi mình lại nhớ tới bé Linh, cô bé 8-9 tuổi bị bức hại thảm thương bên Nhật năm nào. Không biết giờ còn ai nhớ tới em ngoài cha mẹ em, những người chắc chắn không bao giờ còn sống được bình thường sau sự kiện đó. Mình nhớ hôm đó, như mọi lần mình tới công ty sớm nhất bộ phận, mở báo lên đọc. Ngay trang nhất là bài tin em mất tích ở Nhật. Kéo xuống nhìn ảnh thấy bé gái xinh xắn quá. Nước mắt mình cứ thế giàn dụa chảy không ngừng. Mình biết… Mình không hi vọng nổi. Dù lúc đó em chỉ được tuyên bố là “mất tích” nhưng mình biết ở một nơi như Nhật Bản, chuyện một đứa trẻ đột ngột biến mất trên đường đi học báo hiệu không lành.

Mình cũng nhớ cô bé xui rủi bị mẹ kế hờ đánh đập mấy năm trước ở TP HCM và cũng không qua khỏi. Người mẹ kế đã bị tuyên tử hình, nhưng có một người khác cũng bị tuyên “tử hình” vào ngày em qua đời. Đó là mẹ ruột của em. Không người mẹ thương con nào có thể “sống” được nữa sau sự kiện đó, nhưng còn phải gượng vì hãy còn một đứa con. Chỉ nghĩ tới thôi đã thấy khó thở.

Làm Cha Mẹ

Làm cha mẹ thật sự rất căng thẳng. Từ ngày làm mẹ, mình đâm ra sợ hãi nhiều thứ. Cũng vì làm mẹ, mình trở nên rất nhũn nhặn và chịu xã giao gấp đôi ngày trước. Vốn cũng là đứa được quý, giỏi xã giao nhưng giờ mình càng phải phấn đấu để được hơn thế. Vì mình hiểu rằng một mình mình không thể luôn chu toàn.

Mình nhớ cậu bạn mình ngày xưa, mỗi lần trốn học đi chơi, hay xảy ra bất cứ sự vụ gì dù nhỏ ở trường, là cha mẹ đều biết nhưng chưa nói ngay tùy cái. Đó là vì cha mẹ cực kỳ giỏi ngoại giao. Họ thân thiết với tất cả phụ huynh khác, với giáo viên, thậm chí bảo vệ trường học, tổ trưởng dân phố, công an khu vực. Cậu ấm chỉ động một tí là có người báo về.

Mình nhớ mẹ mình. Một người mẹ cực kỳ thương con. Mẹ thì không có bằng cấp cao hay sự nghiệp lẫy lừng, nhưng mẹ nhanh nhẹn, đặc biệt có kĩ năng điều tra tin tức nhạy bén khi liên quan đến con cái. Mình chẳng bao giờ biết được mẹ đã biết được đến đâu, cũng không rõ cái mình giấu đã lộ chưa. Mẹ không phải lúc nào cũng nói, nhưng mẹ biết từ đang chơi với ai, đi đâu, đến làm gì. Ngoại trừ nắm bắt thông tin qua mạng lưới người quen chung, xóm giềng, họ hàng, bạn bè, thậm chí là bà bán tạp hóa, mẹ mình còn có sự nhạy cảm riêng của người mẹ.

Năm em mình bắt đầu đi nhà trẻ, bạn ấy còn chưa biết nói sõi. Lúc ấy chỉ mới nói được từ đơn không thành câu thành nghĩa gì. Mẹ đưa đi gửi trẻ ở một trường tư gần nhà. Ngày nào cũng thấy bạn khóc dữ dội, khóc ngằn ngặt tím tái gào “không!”. Mình nghĩ chắc trẻ con đi học đứa nào cũng thế, nhất là khi bé đang ở tuổi ăn vạ, khủng hoảng lên hai.

Một hôm mình đi học về thấy mẹ đang nổi cơn tam bành. Thì ra sau khi đưa bé cho cô giáo, mẹ mình bất chợt quay lại kiểm tra sau hai tiếng. Phát hiện con đang khóc dữ dội trong toilet trường, đóng cửa tối om. Một đứa bé hai tuổi bị phạt, nhốt vào trong đó vừa tối vừa lạnh vừa bẩn thỉu, không một ai dỗ, để mặc nó gào khóc hàng tiếng đến khi mệt lả. Cô giáo cho rằng bé quấy và cần bị “Dằn mặt” cho chừa đi. Chẳng biết bé đã bị nhốt bao nhiêu lần như vậy rồi… Mẹ mình xông vào bế con lên và cãi nhau tay đôi với bà chủ trường (chà, nếu cãi nhau sô lô thì mẫu hậu mình bất khả chiến bại, mụ chủ trường chắc xám mặt, tiếc ghê mình hông được chứng kiến).

Ngày ấy chưa như bây giờ. Chuyện đưa con đi học rồi cứ thế là thường. Xã hội chưa có ý thức về bạo hành trẻ con. Chuyện đi học bị thầy cô đánh vẫn còn là được bình thường hóa. Em mình lại là đứa đặc biệt quấy và hay khóc, lại mới đi học nên gia đình mới đầu nghĩ là bình thường. Lần nào đi học cô giáo cũng tươi cười với mẹ là bé chưa quen, để vài tuần sẽ quen. Nếu câu chuyện đó không phải xảy ra tận hơn hai mươi năm trước mà là bây giờ, chắc chắn cha mẹ sẽ không bỏ qua. Sau này nhờ quen biết với ngành mầm non, gia đình cũng được nghe và chứng kiến nhiều sự vụ, mới hiểu rằng phải cực kỳ sâu sát trong việc giám sát tiến trình con đi học.

Bản thân mình cho em bé đi học cũng vậy. Mình cũng thường xuyên trao đổi, theo sát và có những buổi mình bất chợt đến giữa giờ để quan sát xem sao. Việc trao đổi với cha mẹ khác và có mối quan hệ đủ tốt cũng rất cần thiết vì chính bọn trẻ con về nhà kể cho cha mẹ về bạn nào đó ở lớp và được cha mẹ chú tâm ghi nhớ, trao đổi với nhau cũng rất có ích.

Dù sao thì, việc làm cha mẹ cũng như đi trên bang mỏng. Mỗi một bước an toàn chỉ có thể thở phào bước đó, rồi bước tiếp theo trong run rẩy. Niềm vui của việc làm cha mẹ rất lớn, nhưng mình nghĩ không lớn hơn được nỗi lo toan. Từ ngày làm mẹ, mình cầu nguyện nhiều và chăm, luôn luôn trông cậy Chúa bảo hộ gia đình. Thế mới biết cuối cùng sinh con ra là cuộc đời không bao giờ còn là của riêng mình nữa.

Cuộc đời đã thành một cuộc đời lớn hơn, gắn với thêm một vai trò để định danh mình vĩnh viễn: Mình là mẹ của em bé. Cũng vì thế mà mình có cơ hội được yêu thương, học thương yêu, gánh vác, cho đi và hoàn thiện chính mình.

Dù khó khăn, nhưng vẫn phải làm và cố gắng làm tốt. Mong Chúa sẽ tiếp tục chúc Phước cho hành trình này để mạnh mẽ hơn nữa.

Người bị “xước” trong tim là bố nó.

Bố con bé đêm hôm qua mơ ác mộng, ba giờ sáng tỉnh giấc. Sáng dậy bảo, anh mơ thấy con bị kẹt vào một cái màn chống muỗi (vâng, cái màn mà dân ta hay mắc để chống muỗi đấy chứ không phải màn gì phức tạp đâu).

Mình nhắn cho cô bạn, ê em thấy ông chồng chị ổng overthinking dữ không? May sao chị dựng cái màn chắn lên chứ không chắc ông khóc hết nước mắt mất nếu con ổng bị ngã từ trên giường xuống đất. Con bé đang tập bò, và nó nhanh như cắt, mỗi ngày lại thấy nhanh hơn. Chỉ thoáng chốc đã lăn ra mép giường. Thực ra mình đã ăn may… Vì bình thường mình không kéo tấm chắn thật.

Thực ra thì, khi nghe tiếng vợ gọi thất thanh, bố con bé đã quên cả đeo dép, chạy huỳnh huỵch vào phòng. Trong đầu ông ý chắc hẳn đã vẽ ra 1000 viễn cảnh kinh khủng, vì vợ đang gọi ông ấy và con thì đang khóc.

Làm Cha Mẹ

Từ ngày con ra đời, mình nhìn người bạn đời của mình ở một góc mới. Cũng như mình lần đầu làm Mẹ, anh lần đầu làm Cha.

Mình lần đầu được biết đến chồng mình, ở vai trò một người Cha. Ngược lại, chồng mình lần đầu chứng kiến vợ làm Mẹ.

Và mình nhận được nhiều góp ý của chồng hơn tất cả số lần trong những năm qua cộng vào. Tất cả đều liên quan đến con. Anh muốn thế này, anh muốn thế kia. Luôn luôn thấy chồng lo lắng với đủ viễn cảnh.

Có những khi chồng bảo, chắc em giận anh lắm, vì anh cứ góp ý em trong chuyện chăm con. Nhưng mình bảo ừ thì cũng có lúc thấy bực anh overthinking nhưng em cũng vui vì anh quan tâm. Điều đó là quan trọng nhất.

Chồng đi công tác nửa tháng. Mình ốm, chăm con ốm, chó thì dặt dẹo. Mình đang tự hào vì mình làm tốt, thì con suýt rơi khỏi giường. Tất nhiên vẫn là mình đã cẩn thận kéo tấm chắn, nhưng sự thật vẫn là con bé đã có thể rơi xuống khỏi giường.

Mình biết, trái tim đức ông chồng hẫng mất mấy nhịp.

Học Cân Bằng

Mình biết, làm cha mẹ, vợ chồng mình buộc phải học cách chung sống với nỗi lo. Sau này, lúc con tập đi, còn ngã nhiều. Không có đứa trẻ con nào chưa từng ngã.

Và làm cha mẹ thì chúng mình đều yếu đuối hơn chúng mình tưởng trong cách vấn đề liên quan đến con.

Mình nhớ hồi mình bầu, những tháng cuối rạn da, ngứa bụng lắm. Mùa hè lại còn nóng, mình lật áo lên gãi bụng sồn sột. Chồng hét lên úi em ơi em gãi thế đau con thì sao?! Mình bảo, ủa nó có màng nước ối bao quanh, không thể nào đau được. Nhưng mà rồi thì tất nhiên mình cũng phải chiều chồng, chỉ dám gãi khi không có mặt ổng, sợ ổng khóc =))

Mình trêu, rồi sau này nó lớn, nó cãi giả, nó có người yêu rồi nó kêu nó yêu cái thằng đó nhất trên đời, nó không nghe lời anh, thì anh tính làm sao?

“Anh không biết nữa… Đáng sợ quá…”

Khởi Đầu Tốt

Dù sao đi nữa, con bé con cũng phải chấp nhận, nó sẽ có một người Cha luôn lo lắng, chiều chuộng nó nhưng cũng nghiêm khắc cấm đoán nó đủ thứ, và một người Mẹ luôn cười đểu khi nghe cha con nó va nhau chan chát về quan điểm. “Ờ thôi cố chịu đi con, ai bảo mày mang họ bố mày cơ…”

Và đó vẫn là một khởi đầu tốt. Nó đã có những người cha mẹ thương yêu nó từ khi nó chỉ là một bào thai. Một đứa trẻ sinh ra với hoàn cảnh tốt hơn cha mẹ, ông bà, được nhiều người quan tâm quý mến, tạo điều kiện cho cha mẹ nó chăm sóc nó tốt nhất.

Nhiều lúc mình làm Mẹ kiểu, thôi đại đại đi. Vì bố nó đã quá kĩ rồi, mình còn kĩ nữa thì con nó ngạt thở :D

Và cũng thấy cần cám ơn em bé. Nhờ có em bé, mà mẹ được quan sát người bạn đời mẹ chọn ở thêm khía cạnh khác, phẩm chất khác. Nhờ em bé, mà cha mẹ học cách làm cha mẹ cùng nhau, người nọ nâng đỡ người kia để chăm sóc em.

Thôi thì nó còn bé, tận hưởng đi. Đồng nghiệp mình con cái đang ở tuổi cấp hai cấp ba, ai cũng đang lên cơn tăng xông mỗi ngày. Mọi người đâm ra quý con bé lắm, vì tầm này là dễ thương nhất.

Bọn trẻ con may mắn này, chúng vẫn luôn là không biết chúng có khởi đầu tốt đến như thế nào đâu.

Một mai, chắc chắn là sẽ phải nghe nó dẩu mỏ: “Bố mẹ không hiểu con, không thương con!” như mình từng dằn hắt ông bà ngoại nó.

Nên đúng là giờ phải tận hưởng đi vậy ^^

Công ty cô ấy là bán lẻ ngành đa cấp, nhiều năm qua ngành ở top bị ghét nhất thế giới hihi. Dù vậy thì sản phẩm công ty vẫn là sản phẩm vitamin thành công nhất, thống lĩnh và ngày càng mở rộng trong ngành sx thực phẩm chức năng.

Cô dẫn chứng câu chuyện của McDonald’s, một doanh nghiệp cô cũng từng công tác và nắm rõ. Sau nhiều năm bị “haters” điên cuồng căm ghét, mỉa mai là sản xuất đồ ăn rác thải (garbage food), cty quyết định... làm đồ ăn heo thì, cho ra đời dòng món ăn ít béo ít muối nhiều rau đại để vậy.

Chiến dịch thất bại thảm hại. Khách hàng trung thành quay lưng vì đồ không còn ngon, còn bọn haters nó có mua đâu hihi. CEO sau đó thừa nhận: chúng tôi không phải cty ở ngành sản xuất đồ ăn heo thì, và quay về tập trung vào sản phẩm lõi.

Tóm lại, bài học để đời ấy là: kẻ ghét mình thì không hề có ý định mua hàng của mình đâu! Chạy theo kẻ ghét mình thì thiệt đơn thiệt kép: khiến cty mất đi sản phẩm lõi, khách hàng trung thành quay lưng thành ghét mình, nên số kẻ ghét mình tăng lên.

Cô ấy khuyên: doanh nghiệp nên chú ý hai việc: một là tiếp tục nuôi dưỡng tập khách hàng hiện hữu và phục vụ tốt hơn nữa, hai là lấy lòng người trung lập. Chứ còn kẻ đã ghét mình, thì dù mình có tốt hơn, làm theo ý họ hơn thì vẫn cứ ghét mình, nhất là không bao giờ mua hàng mình bán.

Có một công ty khác cũng đi vào vết xe đổ này của McDonald’s, chính là VS. VS từng giữ top thị phần trong ngành tại mỹ nhiều năm và cực kì thành công với chương trình biểu diễn thời trang nội y cùng dàn thiên thần đẹp hoàn hảo. Những kẻ ghét VS thì thường xuyên tấn công thương hiệu rằng: sử dụng phụ nữ khoe thân kiếm tiền, làm người có hình thể không đẹp tự ti, không tôn trọng nữ quyền, sử dụng phụ nữ để tiếp thị cho đàn ông và sản xuất đồ nhằm lấy lòng đàn ông, vân vân. VS bị tấn công dữ dội theo hướng nữ quyền, bình đẳng giới.

Một ngày năm 2017, cty quyết định khai tử show diễn và chuyển sang chiến lược tiếp thị hoàn toàn mới: sử dụng hình ảnh phụ nữ bình thường/ chuyển giới để tiếp thị. Từ đó là chuỗi năm trồi sụt doanh thu, giá cổ phiếu bốc hơi một nửa, khách hàng trung thành quay lưng.

Vấn đề của VS là họ vận hành một mô hình kinh doanh đặc thù: bán giấc mơ xinh đẹp. Ngày họ từ bỏ điều đó, là ngày họ không còn đặc biệt nữa!

Năm 2023 VS đột ngột thông báo sẽ quay lại làm show thời trang và cho ra mắt phim tài liệu với các người mẫu nổi tiếng, nhưng theo hướng đi sâu vào khai thác câu chuyện đằng sau các thiết kế, nhưng có vẻ không thành công lắm.

VS cũng như chúng ta: hoài nghi về thành công của chính mình, hoài nghi điều mình làm liệu có đúng và quyết định thay đổi. Chỉ là họ cũng mắc sai lầm như chúng ta hồi còn trẻ: ấy là không thay đổi vì người yêu mình và mình cũng yêu, mà tìm cách lấy lòng những kẻ ghét mình thậm tệ.

Với kẻ ghét mình, thì mình nên chọn cách né chúng nó ra chứ đừng sáp lại xin tình yêu của nó nhé!

Subscribe now

Lông là một chàng trai mới ngoài hai mươi. Thời sinh viên, cậu cũng từng học ở một trường tốt, ngành CNTT và đi làm sớm. Ham đi làm, chểnh mảng việc học, cậu không thể tốt nghiệp được và bỏ dở tấm bằng. Công việc cho mức lương trên hai chục, ổn định. Cậu vui vẻ cho rằng thế là ổn…

Đùng cái, công ty cắt giảm nhân sự. Cậu bị cho lên đường.

Ở tuổi ngoài hai mươi, cậu quyết định chạy Grab “cho chủ động”. Bạn gái hỏi cậu tính thế nào, chúng mình khi nào cưới nhau. Cậu bảo để khi nào anh lo được cho em. Bạn gái hỏi lo được là thế nào, anh có kế hoạch gì. Cậu đáp anh vướng chỗ không có bằng, rồi giờ đi làm cũng phải kiếm chỗ nào lương ít nhất như cũ. Anh định chạy xe cho chủ động rồi kiếm dự án làm thêm hoặc khởi nghiệp…

Bạn gái thất vọng, chờ mãi, chẳng thấy kinh doanh khởi nghiệp, cũng không thấy kiếm việc đi làm vì “đó không phải kiểu công việc anh muốn làm ý”.

Bông là một cô gái còn trẻ lắm nhưng đã có hai con. Học chuyên ngành sư phạm, ra trường, đi dạy tháng đầu bạn run cầm cập, thấy áp lực quá, xin nghỉ. Rồi ở nhà đẻ liền hai đứa vèo cái đã 5 năm. Bông hỏi, hay em đi học spa làm tạm rồi tính được không. Mình bảo ừ ok học đi. Lại hỏi hay em đi học tiếng Anh làm giáo viên. Mình bảo ừ cũng được thử xem. Nhưng cuối cùng quanh đi quẩn lại, Bông vẫn không làm gì. Chồng Bông ủng hộ vợ, cứ thử sức bất cứ cái gì Bông muốn. Người quanh quẩn là Bông.

Một Bông khác, đã học đến ba ngoại ngữ, tìm kiếm cơ hội du học. Bạn bảo em cứ dậm chân mãi chẳng thấy có chút tiến bộ nào, giờ đi dạy ngoại ngữ dạo tạm thời. Bạn mới ứng tuyển thạc sĩ một chương trình nọ ở nước ngoài và trượt. Giờ bạn hỏi mình, em đi Đài được không? Mình bảo ừ ok em thử xem.

Việc Tạm Thời

Có cái bài hát gì mà “Ai cũng chọn việc nhẹ nhàng… Gian khổ biết để phần ai…”

Thực ra việc chạy xe, spa, đi dạy ngoại ngữ chẳng việc nào nhàn.

Nhưng vấn đề là nó ở dưới mức năng lực của các bạn ấy, những người có học hành, đã sớm rút khỏi thị trường lao động ở những công việc đòi hỏi nhiều kĩ năng cao, để chọn làm những việc tạm thời.

Các bạn hi vọng, cứ làm tạm, sẽ nảy ra cái gì đó.

Và cái các bạn phí hoài là Thời Gian.

Sự quý giá của Thời Gian mình đã viết rất nhiều ở những bài trước. Đặc biệt, lứa tuổi 20s là bản lề cho toàn bộ sự nghiệp, gia đình sau này. Ở lứa tuổi này bạn phải Gieo Hạt. Nếu không gieo đúng những hạt cần ở tuổi 20, bạn định gặt gì ở tuổi 30, 40?

Một trong những cách hao phí nhất là làm những công việc tạm thời nhưng dưới mức năng lực của các bạn. Lúc đầu, bạn nghĩ là làm tạm ba tháng, sáu tháng, rất nhanh, nó thành 1 năm, rồi 3 năm. Càng ngày, khoảng trống trong CV của bạn càng lớn khiến bạn ngần ngại đem nó đi xin việc.

Có một thuật ngữ cho những dạng công việc này: underemployment. Under, tức là phía dưới. Nó là thứ công việc điền tạm, nhưng thành thật từ khi nào, nhìn lại đã trượt một cú dài.

Đối với các bạn nữ, underemployment còn là việc các bạn Không Đi Làm, ngay từ khi tốt nghiệp, thành một chuỗi dài về sau.

Để Đừng Tạm Bợ

Mình nói với bạn gái của Lông, để động viên bạn trai, như sau.

Mình nói với bạn Bông đầu tiên, như sau.

Và mình trả lời Bông thứ hai, rằng:

Cả ba bạn Lông Bông đều có những điểm chung: các bạn không bền chí và cho rằng “có một công việc/ lựa chọn nào đó, ở đâu đó, phù hợp với mình, chỉ là mình chưa tìm ra nó”.

Không ai nói cho Lông biết rằng, để có điều đó, bạn phải bắt đầu một công việc đủ lâu. Công việc giống như người yêu. Có những người gặp tiếng sét ái tình đùng cái yêu luôn, mê ngay. Có những người phải trải qua tiếp xúc, đủ hiểu mới nảy sinh tình cảm. Phần lớn công việc là cái thứ hai. Tức là phải có một quá trình tiếp xúc, làm bền bỉ, đủ hiểu, mới dần giỏi và yêu thích nó.

Không ai nói cho bạn Bông thứ nhất rằng, cái bạn thiếu là tính bền bỉ và kỉ luật. Bạn hay bỏ dở mới ra lông bông. Bạn nghĩ rằng ai đó làm cái gì ổn định là do tính chất công việc như vậy. Nhưng bạn không ngờ rằng ấy là vì người ta không bỏ ngang, càng làm càng hiểu, càng giỏi và tự tin.

Không ai nói cho bạn Bông thứ hai rằng, việc mới đầu đi dạy, tâm lý lo lắng là bình thường. Bạn đứng trước học sinh thấy mình thật kém, còn đồng nghiệp thật tự tin. Bạn đem so bản thân với những người đã làm công việc đó nhiều năm hơn bạn. Sự tự tin họ có chẳng qua đầu tiên do đã quen việc. Không ai nói cho bạn và cũng không ai cản bạn bỏ cuộc quá sớm, vì tự cho rằng mình không phù hợp. Dẫn đến bạn tuột theo một chuỗi năm không việc làm, tự cho bản thân là kém, vùi đầu vào bếp núc, con nhỏ và không cả dám bước chân ra ngoài lao động như một người trưởng thành nên thế. Tất nhiên, việc ở nhà làm mẹ không có gì sai. Nhưng con cái dần lớn, bạn thấy cô đơn trong căn nhà, và hơn hết, tài chính một mình chồng gánh vác đầy rủi ro.

Tạm Kết

Cuối cùng thì làm bất cứ cái gì cũng phải đi từ thấp lên cao. Chúng ta không ai đùng cái thành một cây đại thụ… Mà phải qua hàng năm trời hút dinh dưỡng, chống chịu bão mưa mới trưởng thành.

Hãy bắt đầu. Đừng chờ một công việc hoàn hảo. Hãy bắt đầu từ việc thực sự tham gia vào một công việc có lề lối và làm nó đủ bền. Nếu chỉ hời hợt, sẽ thành một chuỗi gãy vỡ trong đời sống và cả tâm lý.

Tự dưng nhớ đến câu chuyện, cũng lâu rồi. Chị bạn mình làm ở một tập đoàn tư nhân lớn, một hôm có chia sẻ ca này. Bạn đó đã ngoài 30 tuổi, mới vào làm, thông qua giới thiệu, nhưng tất cả mọi người lớn trong đó đều nghĩ… có lẽ bạn sẽ không ở đây lâu.

Một CV có học vấn xuất sắc. Một bằng ĐH trong nước, hai bằng thạc sĩ nước ngoài. Liền tù tì 8 năm qua bạn chưa từng đi làm đâu quá 3 tháng. Trên CV cho thấy: bạn học xong ĐH thì đi du học. Bạn kiếm được việc ở nước đó nhưng sau hai tháng lại bỏ sang nước khác học… học xong về VN thì chỉ trong 1 năm đã đổi 3 cty đều là cty lớn. Mỗi cty bạn chỉ làm 2-3 tháng, tức là còn không qua cả thử việc.

Chiếc CV đã gửi cho những người có kinh nghiệm nhìn nhận chiếc cờ đỏ: Bạn là người hay bỏ cuộc. Họ lắc đầu… Xét cho cùng đã vào những nơi to, có lề lối trong số các doanh nghiệp VN rồi, mà vẫn không trụ được thì khó lắm.

Một thời gian sau, bạn mình nhắn, bạn đó đã xin nghỉ, đúng là không ai ngạc nhiên.

Cái mình giật mình. Mình chợt nhận ra với một đứa bé nhỏ như em bé Nai con mình thì chuyện con khóc không thể dỗ được khi lên máy bay là có thể xảy ra. Dù mình chưa đưa con đi, nhưng chắc chắn sẽ có lúc đưa đi và sử dụng máy bay. Sự thay đổi của áp suất, tiếng ồn, không khí xung quanh có thể khiến em bé khóc không ngừng được.

Bản thân mình cũng từng chịu nghe tiếng trẻ con khóc trên xe khách, trên tàu, trên máy bay ròng rã hàng tiếng đồng hồ và nói thật là cũng rất sợ nghe khóc. Nhưng bao giờ sự thương xót và cảm thông cũng đủ lớn để ngừng lại nỗi bực dọc, oán trách, không phải vì lúc đó mình đã làm mẹ. Ngay cả khi chưa từng làm mẹ, mình cũng thông cảm. Bởi mình từng là một đứa bé cực kì dễ say tàu xe, dễ khóc, khó dỗ. Đến tận khi mười mấy tuổi, hễ đi tàu xe là mình mệt mỏi cũng ấm ức nức nở, nôn trớ, vật vã suốt hành trình. Mà việc đi thì vẫn phải đi. Huống hồ mình cũng biết không mẹ nào muốn để con khóc lâu, chẳng qua bất lực không dỗ được chứ nghe tiếng con khóc người mẹ cồn cào xót xa lắm. Chồng mình có đợt đi công tác bay mười mấy tiếng, nghe đứa bé khóc ngần đó thời gian. Ông ấy bảo đã nhét nút tai để đỡ ồn mà vẫn rất đau đầu em ạ. Nhưng nghĩ tội nghiệp đứa nhỏ, khóc khản cổ, tội cả mẹ nó, cảm giác chị ấy sượng sùng đến độ sự mặc cảm hiện lên trên mặt. Nên lúc đi ngang qua dãy ghế đó để tới nhà vệ sinh, anh cũng mỉm cười và hỏi han em bé đôi câu.

Thấy có bạn nói đề xuất cấm trẻ nhỏ dưới 7 tuổi đi máy bay. Có lẽ cũng nên có những chuyến bay đặc biệt dạng không có trẻ em, mỗi hãng có thể sắp xếp mỗi đường bay vài chuyến như vậy và bán giá vé cao hơn cho những người thật sự không thích trẻ con mua vậy.

Ngày xưa hồi còn trẻ con, mình luôn nói ra mồm là ghét trẻ con lắm, thấy phiền và ồn ào. Nhưng càng lớn, càng hay nghĩ đến chuyện chính mình cũng đã từng là một đứa trẻ, nhờ có sự chăm sóc và bao dung của người lớn không chỉ là cha mẹ mới nên người. Nghĩ đến đó thì dần thấy trẻ con cũng không phiền lắm. Tới khi làm mẹ rồi thì sự thông cảm cho các bậc phụ huynh cũng nhiều hơn vậy.

Cũng cảm thấy may mắn vì ít nhất cho đến giờ, ở ĐL, từ lúc mang bầu đến khi sinh con nhỏ, cảm giác xung quanh ai cũng ái ngại và thông cảm cho mình. Hồi chuyển đến đây, mình có trình bày với chủ nhà rằng cũng hơi ngại, con nhỏ không tránh được lúc bé khóc. Quả nhiên có những ngày em bé khóc thông từ sáng đến chiều muộn. Con thì khóc. Chó thì sủa vì nghe tiếng bé khóc. Mình thật sự muối mặt với xóm giềng. Chủ nhà bảo không sao, trẻ con nó vậy, phải khóc cho nở phổi, cho thông minh (ủa ). Xóm làng cũng không trách câu nào. Gặp là đều niềm nở bảo em bé trông đáng yêu thế, hai mẹ con vất vả rồi. May bé dần cũng hợp tác với mẹ, rất ít khóc.

Thực ra bây giờ là thời đại của thù ghét. Hai đối tượng bị thù ghét nhất là đàn ông và trẻ con. Họ được coi là ngọn nguồn mọi khổ sở bất hạnh trong đời của phụ nữ.

Trẻ con được gán cho rất nhiều tội. Tội lớn nhất là tốn kém. Tội lớn nhì là phiền phức, ồn ào, làm cho người phụ nữ mất tự do.

Nói chung trẻ em thì không được oeo căm.

Cha mẹ không kỉ luật, không dạy được con nề nếp, thì con thành ra ồn ào, nghịch ngợm ở nhà hàng, quán cà phê, rạp chiếu phim.

Nhưng nếu con nhỏ không vì những cái trên mà phải ồn vì lứa tuổi của các em là thế, còn quá nhỏ và nhạy cảm dễ khóc, thì cũng là có tội với cộng đồng.

Mặc dù tất cả chúng mình đều từng là trẻ con, đều từng có lúc khóc vang xóm.

Và ngay cả bài viết rất chân tình như thế này, cũng có một cái nick ảo vào hậm hực như sau, minh họa luôn cho sự thù ghét trẻ con đã nói ở trên. Bất cứ ai dám thông cảm cho trẻ con, bằng cách thông cảm cho cha mẹ chúng vì chính mình cũng từng là trẻ con, thì đều có tội :D

Có những bạn bảo mình hay bênh đàn ông.

Sai. Mình thực chất là bênh phụ nữ. Vì thấy quá nhiều bạn sâu thẳm bên trong mong được có gia đình hạnh phúc nhưng do ăn bả của MXH đâm ra cáo chê nho xanh. Mồm thì cay nghiệt, chê bôi đàn ông nhưng đêm về đau khổ, thậm chí vẫn đi quẹt dạo, lê lết date những mối ko chất lg và tuổi tác lớn dần đến khi thành lỡ làng. Rồi lại lên mạng núp sau nick ảo đi chửi bới, ghen ghét người ta có gia đình hạnh phúc, cổ vũ độc thân

Sống thế đau khổ lắm ấy sung sướng gì.

Trong khi nếu nhận định đúng, bạn sẽ có thể chọn vừa tầm cái rổ táo bạn có, lấy đc chồng có phẩm chất, sống hạnh phúc, vợ chồng cùng vun vén có tải sản. Nuôi đc con học hành đủ tốt, lo đc cho cha mẹ và chính bản thân về hưu trí. Vì chung liu hai thu nhập, chia sẻ chi phí gánh bớt rủi ro là thêm lựa chọn ở đời.

Chứ ko sẽ thành ra như cái nick ảo trên kia. Một bài bình thường thông cảm cho trẻ con đặc biệt là trẻ nhũ nhi khi đi máy bay khóc lóc, thông cảm cho người làm cha mẹ vậy mà nó nói cay nghiệt. Chỉ riêng cái bình luận này, đã cho thấy một đứa con gái căm ghét cha mẹ và đổ lỗi cho cha mẹ, ghét việc có đứa trẻ con được cha mẹ yêu thương, xóm giềng nâng đỡ cảm thông khi nó khóc lóc, căm hận trẻ con nói chung. Chỉ một bình luận mà cho thấy nó cực kỳ độc địa, méo mó về nhận thức, dạng này là táo số 2 mình từng chia sẻ đây. Mà người thế này thì rất hiếm khi có một cuộc sống tốt đẹp, thành công ở đời thực.

Đã đành, không phải cha mẹ nào cũng tốt. Có thể bạn đó không có được tuổi thơ có cha mẹ thương yêu. Nhưng thù ghét những em bé được yêu thương chỉ làm đời bạn ấy thêm tủi hổ vậy.

cũng suốt ngày đọc báo xem phim mấy cái văn nữ quyền, phụ nữ độc lập tự do

tuổi thì tin tin đến hai mươi chưa tự nuôi thân ngày nào nhưng lí thuyết thì đầy một bụng.

Chị bạn mình, gọi là chị chứ tuổi cũng tầm cô, một hôm nghe mình lèm bèm chê bai lấy chồng sinh con nhiều quá, chị ấy cười cười. Vừa gọt táo bảo em ăn đi, vừa bảo.

“Này nhé, chị thấy ấy, nhìn chung bước vào thị trường hẹn hò kết đôi sinh con có hai kiểu chính.

Một là, nhóm đi hái táo bình thường. Em tưởng tượng trong vườn có mấy cây táo, cây quả xâu xấu và chua thì thấp, với tay hái được. Cây có nhiều quả ngon hơn thì cao to và khó hái. Nhóm này đi đi lại lại dưới các gốc cây và phản ứng khác nhau. Có người đi quanh cây táo vừa sức hái và đãi lấy quả ngon nhất tìm được. Có thể vỏ hơi rám, nhưng bổ ra ăn cũng ngon. Có thể chỉ được cái mã nhưng bên trong chua. Tuỳ chọn. Có những người chọn tới chọn lui, về bổ ra được quả sâu lõi.

Lại có những người họ đi tìm mua thang, dụng cụ cắt chuyên nghiệp. Quyết tâm săn bằng được táo ngon ở cây cao hơn. Trong số này có những người thành công, có kẻ thất bại. Trong số thất bại sẽ có những người quay về cây thấp hơn hái cố được mấy quả ăn tạm, vừa ăn vừa chê bai vừa chửi, nào là chua thế, dở thế, chẳng qua tao không hái được cây kia mới phải ăn mày. Có người thì không hái nữa, bỏ cuộc ở cả cây cao và cây thấp, kêu không cần, chờ xem nhỡ đâu một ngày nào đó quả nào ở cây táo ngon nó rụng xuống cho mình thì sao.”

- Còn nhóm hai?

“Nhóm hai là nhóm trồng táo trên đất của chính họ. Tự trồng lấy trên một mảnh đất cằn và nhiễm độc. Vì thế không có một cây nào phát triển bình thường. Họ đi đâu, trồng bao nhiêu cây, cũng đều quanh quẩn ở cùng một kết thúc. Đó là táo đều hỏng, thối, sâu mọt. Cây thì xấu xí, vặn vẹo. Nhưng vì họ quen như thế rồi, đã gắn bó với mảnh đất ấy bao nhiêu năm, họ không biết nên làm gì để khác đi mà nhìn quanh lại chỉ thấy toàn người khác cũng như mình, thế lại càng yên tâm là ai cũng thế. Nhóm này sẽ có những người cứ ăn những quả táo hỏng, vừa ăn vừa hận, vừa chửi bới cây táo, vừa chửi bới ông trời. Thậm chí có những người mồm thì kêu không ăn nhưng tay lại rờ trái cấm để nuốt nghẹn với đủ mọi lí do vì nào là thiếu thốn quá, đói quá, chỉ vui tí thôi có ai ngờ. Có những người thì nhổ hết táo đi, trồng lượt hai, rồi lượt ba, kết quả vẫn như cũ. Có người cương quyết cho rằng lỗi tại giống táo. Thế là nhổ ráo giống nội, chơi hàng ngoại nhập rồi trồng ra quả nhìn to bóng bẩy hơn, chưa biết ăn có ngon hơn không nhưng mà đi đâu cũng chê táo nội. Dầu sao cũng là trồng ở đất cũ, có khi được đôi lượt đầu quả đẹp, sau lại hỏng dần chẳng biết được. Trồng rồi nhổ mãi thì cũng cạn vốn, hết hơi sức, hết cả giống, vườn điêu tàn.

Có những người thì sau khi nhổ hết táo đi lại chuyển sang trồng cam. Trong số trồng cam có những người trồng ra được vườn cam nhìn có vẻ đèm đẹp, thế là họ tuyên truyền hô hào ăn táo có hại, ăn cam mới là tốt cho sức khoẻ. Cam mới là thứ hoa quả của tương lai. Nhưng đừng quên cam dù cây trông không còn vặn vẹo, kết được quả, vẫn là đang trồng trên mảnh đất có độc và họ chuyển sang trồng cam vốn vì không trồng được táo”.

“Cũng sẽ có kiểu vừa 1 vừa 2. Ấy là vừa đi chọn táo, vừa tự trồng. Số này thường bắt đầu là loại 1. Nhưng vì ngày ngày chơi với bọn số 2, nghe chúng nó xúi bẩy thế là cũng về tự trồng lấy một cây, dần dần cây cũng vẹo méo không biết từ bao giờ. Dù sao thì bản chất vẫn là loại số 1. Cho nên là còn cải thiện được. Mình muốn hái táo ngon thì làm như bọn vác thang, đem dụng cụ đến mà hái. Vậy phải học cách dùng thang, dùng dụng cụ, có chiến lược tính toán vị trí đặt thang, nhắm độ cao cành để thiết kế cho phù hợp...”

Và chị bảo Thỏ, em chọn đi. Chọn lấy cách kiếm quả táo cho mình trong đời. Ngã đâu thì sửa đó. Biết mình là kiểu nào rồi chứ?

Mình lại hỏi: vậy chị là kiểu nào? Chị cũng chưa lấy chồng và sinh con còn gì.

Bà ấy bảo: à đất của của chị thì chị đào móng, xây chung cư biệt thự lâu rồi, táo cam cái đoé gì.

Thế là mình không hỏi nữa.

Từ đó về sau, mình luôn xem là đội đi săn táo là loại 1 hay loại 2 để mà ứng xử cho phù hợp. Nên có lúc thì mình nói chuyện lấy chồng sinh con, có lúc mình lại hô lấy chồng sinh con làm gì, trái đất 8 tỉ người không có mợ thì chợ vẫn đông. Có không ít bạn mình toàn bảo thôi em lấy chồng sinh con mà làm gì. Vì các bạn ấy nên ưu tiên thải độc cho đất rồi hãy trồng cây. Ấy là vì tuỳ đối phương là loại nào mà nói. Nhưng cũng có khi đang nói với loại 1 thì bị đứa loại 2 ném gạch vào đầu, đấy, cũng phải chịu, ai bảo lên mạng

Ừ, RỒI SAO?

Ngày xưa mình bị cái vướng chấp là
“tại sao tôi sống tốt/ làm cho anh chị em bạn bè abc xyz/ tặng quà nhắn tin tặng EFG cho người ta mà người ta thờ ơ không làm lại với tôi”.

Xong mình buồn, mình đau khổ. Mình thấy mình thật đáng thương. Mình oán trách cs mình ủ ê. Mình dằn dỗi với thế giới.

Sau này mình đã học được bí quyết là “Ừ, rồi sao?”

- mình tốt với người ta mà người ta không thương mình. Ừ, rồi sao?

- mình chúc mừng sinh nhật người ta mà người ta đến sinh nhật mình thì quên. Ừ rồi sao?

- mình trân trọng anh ấy nhưng với anh ấy mình chỉ là lốp dự phòng. Ừ, rồi sao?

- bố mẹ yêu anh/chị/ em/ hơn yêu mình. Ừ, rồi sao?

Và mười lần như một, câu trả lời cho “ừ, rồi sao?” là “chẹp, thì thôi chứ sao”.

Người ta không yêu mình như cách mình muốn, cuộc đời không như ý mình mong, chẹp, thì thôi chứ sao. Chấp nhận nó là thế, biết thế. Nhún vai ừ vậy mình đừng để bụng, đừng chạy theo, mình coi nó là ừ, ok biết rồi, vậy thôi.

Mình có chị bạn, gọi là chị “ừ biết rồi”.

- mẹ ơi nay con được có 5 điểm Toán => ừ biết rồi.
- em ơi nay đơn hàng bị thất lạc, hàng 4 triệu nó bồi hoàn mình có 500k => ừ biết rồi.
- chị ơi sếp chửi trên đầu chửi xuống, nói phòng mình không ra gì => ừ biết rồi.

Mình kiểu, vậy giờ sao chị? Bả kiểu, ừ thì thôi vậy chứ sao giờ.

Nên bả lúc nào cũng phây phây.

Được yêu, thì tốt.
Được trân trọng, thì tốt.
Còn không được? Ừ biết rồi, vậy hả, ừ thôi ha.

Đó.
Chứ trung niên rồi, sống cũng đủ lâu rồi, ai quý mình thì mình quý lại. Ai có ơn nghĩa thì mình nghĩa tình lại. Cha mẹ có công sinh thành giáo dưỡng thì dù không quá thân mật mình cũng có thể chấp nhận và giữ khoảng cách nhưng vẫn thăm hỏi vừa phải. Anh chị em được thương hơn mình, ừ rồi sao, đành vậy. Mình biết thế để lùi một chút giữ gìn cho mình chút tự trọng, không cần xin ai phải chú ý phải thương.

Chứ không, cả một đời vướng chấp tại sao tôi cho A người ta không đáp lại A. Chẳng ai có nghĩa vụ làm mình vui, đáp lại cho mình trọn vẹn. Mình muốn cho thì vui vẻ cho, chứ đừng kể lể công ơn, hay rồi ko thấy hồi đáp lại buồn. Vì chỉ khổ mình chứ người ta... quan tâm đoé.

Lại nhớ có một bạn, khổ cũng ngoài 30 rồi, cũng đã từng có chồng, có con rồi mà vẫn “tại sao yêu anh cái gì cũng làm cho anh mà anh nỡ thế?” Thằng bồ nó bảo “lèm bèm lắm thế, đây có thế thôi chấp nhận được thì tiếp không thì đường ai nấy đi”.

Đấy, cuộc đời vậy đấy. Mình hoặc vui vẻ mà chấp nhận, hoặc gói ghém tự trọng đứng lên, “ừ, thì thôi!”

Subscribe now

Chiếc phi thuyền nhẹ nhàng hạ cánh xuống mặt đất. Cửa mở ra. Đằng sau người ta lố nhố chen lên, đẩy bạn Thỏ ra ngoài.

Nắng mặt trời chói chang. Trước mặt là sóng vỗ rì rào. Một bãi biển thơ mộng hiện ra. Họ đã dựng một con đường nối từ phi thuyền, dọc bãi biển, đến khu trung tâm, hai bên rợp bóng cây và hoa, những loại cây hoa Thỏ chưa từng thấy bao giờ. Xung quanh rất nhiều đàn ông đứng cúi gập người chào đón. Hành khách từ phi thuyền đều là nữ cả. Bạn Thỏ ngạc nhiên, ủa đây là đâu?

Thì đột nhiên tiếng nói vang lên: “Chào mừng các bạn đã đến thăm thế giới hoàn hảo, nơi ai ai cũng hạnh phúc”.

Thế giới hạnh phúc nhất

Ngài Chủ tịch Thành phố đón đoàn khách và dẫn đi thăm thú khắp nơi. Bạn Thỏ được đưa lên một chuyến tàu dọc thành phố. Tàu đi với tốc độ chậm vừa phải để quan khách ngắm nhìn khung cảnh hai bên. Ngài nữ Chủ tịch, trông đẹp đến siêu thực, không thể đoán ra là bao nhiêu tuổi, hồ hởi giới thiệu những công trình trọng điểm của thành phố.

“Xin giới thiệu với các quý vị, ở phía bên phải, tòa nhà sừng sững đó, là niềm tự hào của chúng tôi: Trung tâm sinh sản. Đó là nơi tất cả công dân ra đời, với bộ gen chọn lọc xuất sắc nhất”.

Thỏ chồm lên, ịn tay ịn mặt vào tấm kính cửa sổ tàu, ráng nhìn cho rõ. Không thể giấu nổi tò mò, Thỏ hỏi ngài Chủ tịch rằng thành phố đã làm thế nào vậy.

“Chúng tôi sử dụng công nghệ sinh học để sinh sản, đơn giản thôi, chỗ thành phố của Thỏ hình như cũng có đấy, nhưng không tiên tiến bằng chúng tôi. Bí quyết thành công của chúng tôi là chọn giống”.

“Chọn giống?”

“Phải. Cụ thể là chọn lựa tinh trùng khỏe mạnh. Ở đây không có trẻ con ngẫu nhiên được sinh ra bởi cha mẹ sinh học. Tất cả đều được sinh ra từ ống nghiệm. Chúng tôi có định mức số lượng trẻ con ra đời hàng năm, để đảm bảo xã hội có đủ nguồn lực nuôi dạy chúng nó. Trẻ con trai sẽ được tách riêng, nuôi trong các nhà máy và công trường từ nhỏ, nơi chúng phải học hành, lao động khổ sai. Những cá nhân xuất sắc nhất về ngoại hình, sức khỏe, trí tuệ sẽ được lấy mẫu tinh trùng lưu vào ngân hàng tinh trùng để tiếp tục cấy, sinh sản cho thế hệ sau. Còn những cá nhân yếu kém sẽ được thiến sinh học, để chúng không thể di truyền được nữa”.

“Tại sao lại như thế? Còn con gái thì sao?”

“Con gái được nuôi ở những trường học và công viên giải trí tốt nhất. Chúng tôi đảm bảo hạnh phúc cho mọi bé gái, mọi phụ nữ và đến tuổi trưởng thành, mỗi phụ nữ có thể vào ngân hàng tinh trùng, chọn cho mình một mẫu tinh trùng yêu thích với các thông số về người hiến, ví dụ màu mắt, màu tóc, chiều cao, IQ…. Nhưng để công bằng và duy trì tỉ lệ nam nữ, chúng tôi ưu tiên cho nữ giới mang thai đôi một nam một nữ. Xét cho cùng, vẫn cần đàn ông để xây nhà cửa, khai thác khoáng sản, sửa máy móc, làm việc ở công trường và nhà máy chứ, phải không nào? Chúng ta đi tiếp thôi!”.

Bạn Thỏ vẫn không thể ngừng được: “Như thế thì có rất nhiều đứa trẻ sẽ có cùng cha! Một người hiến có thể có nhiều con! Chưa kể là các bệnh di truyền không thể sàng lọc! Ở thế giới của tôi, đã có những nước Âu Mỹ nổ ra scandal khi mà phát hiện hàng loạt trẻ IVF mang cùng bệnh ví dụ tự kỷ hoặc tế bào ung thư loại hiếm. Rõ ràng là có quá nhiều tật, bệnh không tầm soát được và thậm chí còn có nguy cơ cận huyết! Rồi làm sao mẹ đơn thân nuôi chúng nó? Ở thế giới của tôi, gia đình mẹ đơn thân, ngay ở các quốc gia giàu có nhất, đều có tỉ lệ đa số là nghèo khổ”.

“Cái đó ở đây chúng tôi đã tìm ra giải pháp rồi. Thứ nhất là nam nữ tách riêng, không gặp gỡ nhau. Nam chỉ lao động nuôi thế giới phụ nữ, nên không nảy sinh tình yêu và cũng không cho nam giới tự do sinh sản, nên nếu có gặp gỡ cận huyết cũng không đẻ ra được đâu, bị trừng phạt nghiêm khắc nếu lén yêu nhau. Còn vấn đề lỗi gen, một khi phát hiện, chúng tôi sẽ thiến sinh học những đứa trẻ con bị lỗi đó, hủy mẫu tinh trùng gốc trong ngân hàng, và gửi chúng đến các trại trẻ đặc biệt. Ở đây nam giới phải lao động tạo ra đủ của cải để nuôi các trẻ em, nên chúng tôi rất giàu có. Mà ngay cả thế giới của cô, tôi không rõ mẹ đơn thân nghèo đói ra sao, nhưng tôi đọc báo chí ở thế giới của cô thấy toàn hình ảnh phụ nữ đơn thân giàu có, tìm được chồng trẻ, thậm chí trang báo mạng nhiều người đọc hạng nhất cũng có riêng 1 chuyên mục để nói về IVF cơ mà. À, nếu ý cô nói là những vụ đâm chém, giết nhau, xâm hại trẻ con và truy gốc là về phía một người mẹ đơn thân quan hệ phức tạp với đàn ông sau khi ly hôn và để bạn trai hay chồng sau xâm hại con ấy thì là do các cô không có cơ chế nam nữ tách riêng và không yêu đương như chúng tôi mà thôi”.

Bạn Thỏ cũng muốn hỏi thêm, nhưng nhìn cách đôi mắt ngài Chủ tịch mở to và khuôn hàm gồng cứng, dù trán không nổi một vết gợn, vẫn đoán được ngài đang rất không hài lòng với chuỗi câu hỏi của bạn Thỏ. Thế là Thỏ không hỏi nữa.

Trên đường đi qua một trường học xa hoa khổng lồ, nơi có rất nhiều bé gái đang vui đùa trong sân trường. Lại đi qua một đài tưởng niệm lớn có trưng một bức tượng nữ anh hùng, dưới chân tượng là những tượng nhỏ hơn hình đàn ông quỳ lạy.

“Đây là tượng tưởng niệm người sáng lập thành phố. Bà là người đã lãnh đạo thế hệ phụ nữ đời trước nổi dậy, giành lấy quyền lực từ đàn ông, trả đàn ông về đúng vị trí của chúng và giải phóng toàn thể phụ nữ”, ngài Chủ tịch mỉm cười giảng giải.

“Vậy là không có người cha nào ư…” Thỏ lẩm bẩm. “Cha tôi là người rất tốt, tôi nghĩ có cha cũng là trải nghiệm tuyệt vời”.

“Cha ư? Ở đây không có khái niệm đó. Bù lại, một đứa bé gái có rất nhiều người mẹ. Chẳng tốt hơn sao?”, ngài Chủ tịch nheo mắt nhìn Thỏ. “Cô thấy đấy, mô hình của chúng tôi hùng mạnh hơn, nên các cô mới đến đây tham quan, học hỏi phải không nào?”.

Điện thoại reo. Ngài Chủ tịch nghe máy, rồi quay ra nói với tất cả quan khách. “Giờ chúng ta sẽ cùng đến quảng trường lớn nhé. Hôm nay là ngày thành phố tổ chức lễ truyền hình trực tiếp để công bố sự kiện quan trọng: Ngày chúng tôi thành công tạo ra giống bò siêu việt, có mùi vị thịt và chất lượng sữa hoàn hảo. Hôm nay là lễ ra mắt của con bò đực hoàn hảo duy nhất qua tuyển chọn. Chỉ một con này, có thể dùng để thụ tinh cho tất cả bò cái. Khi nó yếu đi, chúng tôi chỉ việc nhân bản vô tính nó và tiếp tục chỉnh sửa gen qua nhiều thế hệ. Vậy là chỉ tốn công nuôi một con bò đực duy nhất là duy trì được thịt và sữa cho cả thành phố rồi. Nào, ta đi thôi!”.

Đến đây thì Thỏ đột nhiên lạnh. Lạnh quá. Bật dậy. Hóa ra là mơ. Mồ hôi vẫn còn ướt đầm đìa.

Thì ra trước khi ngủ đọc báo, nhiều tin IVF quá, nhất là chuyện nhà nước cho làm IVF tự do hơn.

Thỏ nghĩ đến chuỗi scandal ở Âu Mỹ về IVF, cho ra đời hàng chục đến cả trăm trẻ con bị tự kỷ và ung thư thể hiếm. Nghĩ đến những đứa trẻ chỉ có 1 phương án dự phòng duy nhất là người mẹ, không rõ có trauma hay khó khăn gì để đến mức chọn con đường đơn thân. Dù có tiền ư, cũng chưa chắc… Nghĩ đến sự phức tạp của đơn thân…

Tức là… Chỉ có thế giới của ngài Chủ tịch mới có thể giải quyết ngọn nguồn những phức tạp đó và trao quyền thật sự cho phụ nữ. Ngay cả những nước châu Âu mang tiếng văn minh, cũng có rất nhiều nước không cho phép phụ nữ độc thân làm IVF, thậm chí cấm. Họ sợ cái gì không biết?

Quả nhiên, thế giới này chưa đủ tân tiến và văn minh đâu!!!

Về cơ bản, mình là đứa từng rất mây te. Hầu hết là mình thích học của Tây, nghĩ Tây nó văn minh, nữ quyền rất hay. Hồi ở tuổi mười tám đôi mươi, con Thỏ non thường ngúng nguẩy với cha mẹ, bạn bè rằng Thỏ sẽ chơi cho đã, độc thân đến 33 tuổi mới kết hôn. Thậm chí không cần lập gia đình, có con, làm mẫu đơn OK. Thỏ mường tượng tương lai mình là người phụ nữ xinh đẹp, thành công, độc lập tự chủ, đúng như hình tượng nữ quyền, coi đàn ông chỉ là có cũng được, vui thì tới không vui thì đổi anh mới.

Sau này thì Thỏ bớt bệnh ngáo… bắt đầu học thêm, hiểu thêm và nhận ra sai để sửa sai. Vẫn là học Tây, nhưng Tây nào. Cụ thể là học cô Meg Jay. Mình, ở tuổi này, đã có gia đình, tài chính ổn định, công việc ổn định, xây dựng được những nguồn thu nhập lớn dần từ kiến thức và năng lực cá nhân ngoài gắn với việc làm hành chính… Thì mình trở nên đỡ ngu hơn, và hoàn toàn đồng ý với cô ấy là tuổi 20s cần phải làm nhiều thứ một lúc để gieo hạt mầm cho 30s, 40s. Vừa học, vừa lao động, vừa chọn lọc mqh từ khi chúng mình có thể đều chưa giàu, đều chung liu, cần phải ghé vai cùng nhau đỡ lấy tổ ấm. Chứ hao phí hết những năm tháng tuổi trẻ, nghĩ rằng ôi vào 30s nó sẽ ổn định, thì chắc chắn sốc. Vì hóa ra những cái ổn định ở 30s, 40s là đã được gieo mầm dần từ 20s mất rồi.

Chờ có tiền mới có tình yêu

Chị em lên mạng bảo nhau, hi sinh tất cả vì sự nghiệp. Cổ vũ nhau, em ơi em mới 26-28 tuổi em còn trẻ lắm, lo kiếm tiền đi, tìm người xứng đáng hơn mà yêu… Chị gặp chồng chị khi chị 32, 33 nè em…

À vâng, nhưng để gặp chồng chị ở 32, 33 và chốt đơn luôn thì từ 22-30 chị chắc chắn đã phải lo công việc, hẹn hò kết đôi, rèn luyện bản thân và chắc chắn cũng chỉ chọn được ở cái rổ táo của chị chứ.

Chứ chờ đến khi chị em có tí tiền thì chắc gì người có tiền cũng chọn chị em? Đọc báo lại cứ tưởng 46 tuổi vẫn IVF thành công là đa số hẳn? Thực sự mình lo ngại với sự lên ngôi của content về các biện pháp hỗ trợ sinh sản làm chị em, nhất là phụ nữ còn trẻ, ảo giác rằng chuyện sinh nở để sau cũng được vì công nghệ giờ hiện đại lắm. Nhưng chủ đề này giờ nhạy cảm quá, nói ra cũng mệt cái thân nên thôi không nói, chỉ nhắn các bạn: nên tìm hiểu thông tin. Thất bại chiếm đa số chứ không phải thành công.

Thực tế phần ko nhỏ chị em sẽ vào 30s với ba không: không nhiều tiền, không nhiều nhan sắc và không nhiều khả năng sinh con. Chứ không phải là 40t vẫn trẻ đẹp xinh xẻo như 20, yêu bồ trẻ, tậu nhà to và IVF thành công ở tuổi 45+ như idol nọ diễn viên kia đâu ạ.

Đời thực nó vẫn là nghiệt ngã và nếu không tỉnh táo là chính mình rơi vào cái bẫy chung liu ảo tưởng ngay và luôn. Rồi đến lúc đó lại mơ ước mình có hạnh phúc bình thường cũng không được.

Vậy tức là vừa phải làm lụng, lại phải vừa xem xem hẹn hò đi, yêu đương đi, rèn giũa để trưởng thành trong mối quan hệ và xem có đến được hôn nhân không. Chứ không phải cứ tiện ai yêu nấy, yêu cho vui, rồi chuyển vào ở với nhau như vợ chồng, rồi có thai, rồi đành chia tay hoặc đành cưới để rồi cũng chia tay…

Tuổi già của mai sau

Cách đây ít lâu cô em mình gửi cho cái ảnh chụp topic trên threads. Có bạn nữ bị ốm nặng, bạn lên threads chia sẻ là, bạn nhận ra bạn không muốn sau này già đi có một mình nhất là qua đợt ốm này bạn càng hiểu cần lập gia đình. Thế là bị táp. Có đứa bảo, tuổi này không có lấy 1, 2 đứa bạn thân để nó vào chăm à.

Thỏ buồn cười quá. Đứa nào mà, nói xin lỗi chứ, ngoo thế. Chắc nó chưa vào viện thăm ai ốm bao giờ, nó cũng chưa nằm viện bao giờ.

Đến đây xin cho Thỏ được xả vai xíu thành phiên bản con Thỏ xấu nết:

Vào đi rồi biết làm đoé gì có chuyện bạn thân đi chăm mày ốm. Nó cùng lắm cân đường hộp sữa vào thăm mày 1 tiếng còn về lo chồng con gia đình nó. Đã ốm, bệnh dài ngày, chỉ có Người Nhà chăm hoặc Người Nhà thuê người chăm. Chứ lấy đoé đâu ra bạn bè đồng nghiệp vào chăm, há há há. Hầu hết người nhà ở đây là vợ chồng con cái anh chị em ruột, sau là tới cô dì chú bác thật thân. Còn không, miễn cmnđ. Nói thế cho vuông.

Ra đời mà ngáo thế thì chết!

Có đứa lên mạng còn kêu có tiền, về già tự dựa vào chính mình. Đấy là may mắn nếu minh mẫn. Phần lớn các bạn ngoài 70 là đã lú dần. Ngoài 80 bắt đầu hâm hẳn kiểu người già, trở tính nết, ăn rồi bảo chưa ăn, bệnh tật nhiều, có khi mất hẳn nhận thức. Nhiều cụ đen, ngã một cú hay đột quỵ là liệt giường từ ngoài 60 nằm liệt mười, mười lăm năm một chỗ kìa.

Lúc ấy có tiền thì cũng không tránh được bị xà xẻo, bạo hành, lừa lọc. Không phải tự dưng người già và chị em đơn thân ngoài 40+ là đối tượng ưa thích của bọn lừa đảo đâu, vì thật sự đã thành kẻ yếu thế trong xã hội. Người già cần nhất không phải là tiền mà là có ai đó thương họ. Nếu không có người thương yêu, thì càng có tiền càng dễ bị bức hại tức tưởi. Các bạn google một vòng trên mạng là thấy ngay, dẫu cho có ở dưỡng lão đắt tiền đi nữa.

Không đảm bảo là có gia đình, có con cái thì tốt đẹp 100% nhưng có là có thêm cơ hội còn không có là chẳng có gì, thế thôi.

Mới năm ngoái năm kia, Giáng Sinh, Thỏ đi thăm người quen trong viện. Thỏ đề xuất đại diện đi thăm, Thỏ đi mua quà và tổ chức viết thiệp chúc bạn mau khoẻ, điều mà ở đây ít ai làm vì văn hoá là ai lo việc người nấy và ngại phiền người khác. Vì sao, vì Thỏ thấy tội nghiệp bạn nằm viện 6 tháng không có ai thăm nom! Mà sắp đến Giáng Sinh, bạn lại có đạo, hẳn bạn cũng không hề muốn Giáng Sinh thật cô đơn trong viện.

Một phụ nữ độc thân ngoài 50, vẫn đang ở nhà thuê, cv lương đủ sống, cứ vậy qua ngày, không có kế hoạch gì lớn, cũng không có tích luỹ để mua được tài sản lớn. Mà cái bệnh của bạn khả năng phải dùng máy trợ phổi, đắt đến độ phải thuê máy chứ không thể mua. May mắn là sau đó không phải dùng tới máy đó. Bác sĩ giúp bạn xin quỹ bảo hiểm của nhà nước trả cho 1 loại thuốc cực đắt chứ không bạn cũng không gánh nổi. Bạn nằm 6 tháng mà chỉ lo mất việc, không biết sống sao, tìm đâu việc ở tuổi ngoài 50 văn phòng lương bằng bây giờ khi bạn ko còn khoẻ mạnh. May là công ty vẫn bảo lưu công việc lại hỗ trợ bảo hiểm.

Lúc đó, làm gì có ai đến thăm! Bạn thân ư? Còn đang bận con nhỏ, chồng con người ta phải chăm chứ ai hơi đâu vào thăm bạn hàng ngày?

Bố mẹ bạn thì 80+ gần đất xa trời hết cả rồi, đi ko nổi thăm nom làm sao.

Thỉnh thoảng có người anh/chị họ hàng nào đó cập nhật chút thông tin cho sếp của bạn lúc bạn quá yếu vì bạn nằm ICU mấy tháng, tưởng bạn tiên du giá hạc rồi. Không ngờ sau ra khỏi ICU nên mới có cái chuyện Thỏ đến thăm bạn.

Phòng bệnh có hai giường, có rèm riêng cách nhau riêng tư. Ngay lúc Thỏ đến thăm thì bên giường kia cũng đang có người thăm.

Cách hai lớp rèm là hai con người hoàn toàn trái ngược: bên này là bạn, cô đơn và sợ hãi, sợ mất việc, sợ phải thuê máy trợ thở đắt ngang tiền thuê căn hộ hiện tại thì bạn không chi trả được, có một đồng nghiệp không quá thân đến thăm vì thương hại, tội nghiệp bạn. Bên kia là ai đó không rõ nhưng có tới 4, 5 người nhà ngồi quanh, cười nói tán phét rôm rả. Họ còn không đủ ghế ngồi phải chạy ra ngoài mượn thêm ghế. Cứ thế vọng sang rổn rảng tiếng cười nói, nghe rõ ra một gia đình đủ con đủ cháu mà thân thiết.

Thỏ thăm bạn về mà sang chấn mất mấy ngày. Mình bảo chồng, em thấy mà kinh hãi luôn chồng.

Từ hôn nhân đến tương lai già đi

Vợ chồng mình kết hôn không phải là mong 100% sau này con cái làm bảo hiểm tuổi già, nhưng luôn nói với nhau, chúng mình đến với nhau để yêu thương và cho chính mình cơ hội được yêu lại. Chẳng được yêu thì không chỉ cô đơn không mà còn là rủi ro vô cùng lớn khi già đi.

Mình bảo chồng, em không đảm bảo lấy anh là 100% hạnh phúc, có con là 100% bảo đảm nhưng không lấy anh, không có con thì là 0% chắc chắn luôn.

Dù chỉ thêm 20-30% cơ hội cho bản thân yêu và được yêu, được có gia đình, có người thân em cũng muốn thử. Dẫu rằng hành trình có thể khó khăn. Có những bạn đã không thể đi cùng nhau đến khi già đi, vì sinh ly tử biệt, hoặc vì không còn tình cảm, hay vì phản bội dối lừa. Nhưng ít nhất đã có một đoạn là người thân của nhau, mở rộng gia đình của nhau, thậm chí có con cái chung. Đó, thực ra nếu khéo chọn, đều là cơ hội để có thêm lựa chọn, ấy là Tự Chọn Gia Đình cho chính mình.

Tôi biết gọi ai lúc 2h sáng?

Ngày mình sang Đài Loan, ở phần tờ khai thông tin của trường, có yêu cầu điền số điện thoại liên hệ khẩn cấp. Mình điền vào đó số của anh bạn mình ở Đài Loan. Phần liên hệ gia đình, mình điền bố mình.

Bây giờ, phần liên hệ khẩn cấp của mình có thể điền dài gấp mấy lần. Đó là chồng mình, cha mẹ mình, các sếp và đồng nghiệp thân của mình. Nhưng người mà mình có thể gọi lúc 2-3h sáng khi gặp chuyện chỉ luôn có thể là người nhà mà thôi. Đó là những người mà mình biết chắc chắn họ sẽ không bao giờ bỏ cuộc cho đến khi họ biết mình an toàn.

Cô người quen nọ, sau khi bình phục đến giờ vẫn luôn bảo có gì cần giúp để cô giúp. Mình luôn từ chối, bảo đừng khách khí. Không phải vì mình muốn cô đừng áy náy, mà đơn giản vì vòng gia đình và XH của mình mạnh, mình thực sự không cần cô ấy giúp gì, không có cái gì phù hợp để nhận lại lòng báo ân của cô.

Tức là khi bạn về già, ngay cả việc muốn giúp đỡ và thành một phần của đời người khác cũng khó, vì người ta có thể không có chỗ cho bạn. Điều đó là sự thật. Cảm giác được cần đến là nhu cầu tự nhiên của con người, cho nên đáng sợ của tuổi già là cảm giác cô đơn và bị bỏ lại đằng sau. Mình hiểu, nhưng mình không đáp ứng được.

Nực cười làm sao khi trên mạng mỉa mai người lập gia đình và chọn có con để mong về già có chỗ nương tựa, có “bảo hiểm” phòng thân. Mình, để có chồng có con đã phải nỗ lực học tập, tu dưỡng, cải tư duy, cải chọn lựa, chăm dưỡng gia đình biết bao công lao tâm huyết.

Chính mình là chỗ dựa của chồng con, chồng con là điểm neo và điểm tựa của mình. Đó là hành trình cùng đi lên chứ nào phải ai dựa vào ai mong cầu ai làm bảo hiểm cho ai. Đều là vất vả gây dựng cả.

Mình chấp nhận, vì đó lại chính là cho bản thân mình cơ hội hạnh phúc!

Tò mò, mình mở xem thử.

Nói thật là mình thấy nó bình thường. Gì mà đến mức đưa cho Tây họ cũng không làm được. Kêu gào khóc lóc khắp nơi.

Nói đến đây chắc các bạn sẽ nghĩ mình chém. Thậm chí có thể cho rằng chắc chị giải đề thật đi rồi hãy chém. Rồi có khi chắc bà này chờ bộ ra đáp án rồi chém theo.

Thời điểm này Bộ chưa ra đáp án. Mình cũng chẳng quay clip giải đề cho các bạn xem.

Đề tiếng Anh thì mình làm được chứ Toán, Lý, Hoá mình chịu 😂 quên hết kiến thức rồi.

Mình thấy đề tiếng Anh bình thường vì đó đơn giản là tiếng Anh bình thường mình sử dụng. Về trình độ, mình chỉ ôn có hai tháng làm đề thi lấy IELTS 7.5 từ tận 2018. Đến giờ mình chưa từng thi lại.

Đơn giản là mình sống, học tập và làm việc gắn với việc đọc báo cáo rất nhiều chủ đề và viết báo cáo thường xuyên. Đề năm nay có lẽ không còn đi sâu vào kiểm tra ngữ pháp đánh đố mà kiểm tra khả năng vận dụng, tức là phải thực sự có kiến thức xã hội và chỉ dùng tiếng Anh là công cụ truyền tải thôi. Nói cách khác là các bạn nếu không đọc kiến thức xã hội bằng tiếng Anh thì sẽ thấy từ vựng rất xa lạ.

Hầu hết tiếng Anh của mình là tự học. Học qua tivi báo chí sách vở âm nhạc. Học kiến thức và chỉ có bằng tiếng Anh chứ không phải chỉ học ngữ pháp. Nhưng mình rất rất biết ơn việc thầy cô đã bắt mình học Khó khi xưa. Nhờ vậy mà đi làm ở nơi sử dụng ngôn ngữ chính là tiếng Trung và Anh, mình không có khó khăn gì.

Nói thật nhé, bạn mang đề này cho các bạn trẻ sv đại học và cấp ba Phi líp pin, Malay, Sing, Thái, Đài, Tàu có khi các bạn ấy đều làm được. Mình để ý thấy đội này học tiếng Anh còn khó hơn mình nhiều. Từ nhỏ là học kiến thức bằng tiếng Anh. Ví dụ sách tiếng Anh của bé người ĐL tầm cấp 3 mình quen á là toàn kiến thức sinh học, khoa học, môi trường bằng tiếng Anh.

Riêng về viết báo cáo, ngay cả các bạn tây của mình cũng khen mấy bạn Sing trong lớp viết nó ở tầm khác biệt luôn. Dù phát âm có thể hơi Singlish chứ viết là đẳng cấp khác. Cô bạn Phi líp pin của mình cũng viết luận văn cực hay, giảng viên khen mãi.

Tức là họ giỏi Văn giỏi Viết bằng ngôn ngữ tiếng Anh chứ không chỉ gói trong ngữ pháp bình thường mà để viết hay thì chính từ lượng từ vựng và vốn sống, tư duy sắp xếp vấn đề.

Cá nhân mình, tuy đã biết thông hai ngoại ngữ, đang học ngoại ngữ thứ 3 rồi thì vẫn thấy cơn cuồng tiếng Anh ở VN là quá xa. Nhưng cũng thấy việc chê đề tiếng Anh khó lại bộc lộ ra rằng, các bạn học tiếng Anh chưa đúng cách. Nên học mà không xài được.

Vì tiếng anh trong công việc sau này là thế đó. Riêng báo cáo chuyên ngành đa dạng và nghiên cứu, một ngày mình đọc trăm trang là bình thường. Mình thấy cũng như đọc tiếng Việt thôi. Ngữ pháp có mấy đâu. Cơ bản là ở từ vựng và vốn kiến thức xã hội.

Mà nếu không chịu học cái khó ra đời sẽ ra sao? Khó thì khó chung. Điểm chuẩn hạ chung. Ai năng lực ở đâu trên thang vẫn ở đó chứ đi đâu mà ảnh hưởng??

Chuyện đề thi quốc nội khó là bình thường. Trên mạng lại đưa ra rằng Tây ở VN cũng kêu khó. Tây nào chứ đưa cho Tây bạn mình, toàn đội làm bank đi chắc ai cũng đọc hiểu hết và làm trúng. Chứ chọn ngẫu nhiên Tây ba lô không biết rõ trình độ, có khi ở cố quốc chỉ học hết cấp ba thì chẳng khó. Nó cũng như các bạn đem đề thi văn đại học ra hỏi ngẫu nhiên người VN ngoài đường. Dám cá đa số không biết làm. Hay bạn đem đề thi môn tiếng Việt dành cho người nước ngoài ở VN ra hỏi chính người VN đi, đầy câu lắc não không ra. Cũng như mình đem đề thi tiếng Hoa cho người nước ngoài đem hỏi dân bản địa nè, nhiều câu họ lúng túng là thường vì có thể ngoài đời họ dùng khẩu ngữ quen rồi.

Chuyện đem đề thi hỏi ngẫu nhiên người không qua ôn luyện là ngớ ngẩn.

Có bạn lại kêu đề khó quá làm bạn đậu đại học tây rồi còn trượt đại học Vn. Ủa em ơi, em nghĩ đại học Tây thang đo chắc y đúc? Tiêu chí tuyển khác nhau mà em.

Đầy bạn bản địa ko đậu nổi top đại học công lập Sing, Tàu, Đài, Hồng Kong nhưng đậu đại học châu Âu và Bắc Mỹ là bình thường mà. Xứ nào chẳng thế. Mỗi nơi có thang đo khác nhau. Đâu phải em đậu ở Tây là em giỏi hơn các bạn ở VN.

Trẻ con chúng nó kêu rên đã đành. Phụ huynh cũng kêu thì chẳng hiểu là kiểu gì. Xã hội đâu cũng thế. Thi khó là khó chung. Con mình không đủ giỏi thì thế là thế thôi, có gì mà oán thán.

Dân chưa giàu, xã hội chưa mạnh, đất nước chưa hùng cường mà không chịu học khó, làm khó thì khi nào mới hoá rồng :( đúng không ạ 🤣

Còn bài hôm nay nói sang chuyện tiền.

Ở trên mạng, quá là dễ để bắt gặp lời khuyên, lời than về việc tiền. Người trẻ giờ bị nhiễm tư duy rằng hôn nhân rất khổ nếu không có tiền. Đến độ chưa có người yêu đã lo ly hôn, lo mua tài sản riêng (bất chấp dồn tất cả thu nhập vào trả nợ) để phòng thân, khi mà chưa có tích lũy dự phòng, cha mẹ chưa ốm đau. Thế rồi sớm muộn món tài sản ấy cũng sẽ phải bán thôi, nếu không tạo ra dòng tiền mà cứ chôn toàn bộ thu nhập vào trả nợ ^^ tính vậy chứ đâu phải vậy, khi cha mẹ ốm con đau lại phải bán lại phải xoay, mà chắc gì đã lời sau khi trả lãi ngân hàng.

Nhiều người nghĩ hôn nhân của họ khó khăn là do không có kinh tế. Cũng những người này sẽ không giải thích được sao có những cặp đôi xuất phát nghèo khó hơn mà cùng nhau làm nên hạnh phúc, cũng như đầy cặp bước vào hôn nhân có nhà có xe sẵn, mà vẫn toang. Rồi họ đổ cho chuyện lấy về mới lòi ra, chứ lúc yêu ai chẳng màu hồng.

Tiền vẫn chỉ là hệ quả của tư duy. Tư duy sao thì cách kiếm tiền và năng lực kiếm tiền vậy. Thực chất vấn đề về tiền của cặp đôi sau kết hôn chỉ là hệ quả của tư duy, năng lực. Nếu chọn hơn được đã chọn rồi. Ngày nay đâu phải cha mẹ đặt đâu con ngồi đây. Toàn tự chọn Vì Tình Yêu đấy chứ. Nhưng tư duy có thế thì chọn được có vậy và được chọn lại tương đương.

Nên nhiều khi tưởng là vấn đề về tiền, nhưng là vấn đề của tư duy, chọn lựa và lối sống.

Chấp nhận một thực tế: Năng lực kiếm sống mỗi người là khác nhau. Sẽ có những cặp đôi mà chồng kiếm nhiều hơn vợ, hoặc vợ kiếm nhiều hơn chồng, chứ không phải cặp nào cũng kiếm ngang nhau.

Nhưng lối sống, tư duy về tiền mới là thứ khiến người ta dễ đổ vỡ.

Ấy là người biết lo, lại chọn người sĩ hão, thích phung phí tiền mua sắm đồ linh tinh, rồi cãi nhau miết chẳng hạn. Nhưng hồi yêu lại cũng kẻ phung phí đó sẵn sàng mua linh tinh cho bạn gái, đưa bạn gái đi du lịch đi ăn đi chơi không tiếc nên cô gái mới yêu đó thôi. Chẳng qua lấy nhau xong, tự dưng nhu cầu của cô gái thay đổi. Chuyển sang muốn có chồng biết làm ăn, tích lũy, rồi sẵn sàng học hỏi phát triển bản thân để lo cho con cái. Trong khi anh ta vẫn thế, vẫn là anh ta thôi chẳng thay đổi gì.

Hay lúc yêu thì chọn cô bạn gái thật xinh sang chảnh, ăn mặc thời thượng, ngọt mồm, không tiếc tiền đưa em đi spa, du lịch. Lấy xong lại tự dưng đổi nhu cầu, muốn cô ấy làm vợ làm mẹ, biết tích lũy tiết kiệm, chăm con, đối nội ngoại. Làm sao người ta làm được. Cô ấy vẫn là chính mình, thích xài sang bất kể công việc của chồng không thuận lợi như xưa và vẫn thích làm đẹp sang chảnh, cà phê dạo phố mua sắm, đi du lịch chứ. Cũng chính anh ngày xưa yêu cô vì thế, sao giờ lại đổi thay.

Hay lúc yêu chọn người ki cóp, gia cảnh nặng gánh, phải lo anh em cha mẹ già nhưng cứ đòi hỏi người ta phải nghĩ cho mình, lo cho mình còn mình không chấp nhận cái gánh nhà người ta như thế. Cơ mà chọn hơn thế có không mà chọn, mà có được chọn lại không?

Còn nếu được tự chọn và giả dụ nghiễm nhiên được chọn lại, 100% các bạn sẽ chọn người vừa có thu nhập cao, gia cảnh khá, lại vừa yêu thương chi tiền cho bạn cùng gia đình bạn, lại còn biết sẻ chia thấu hiểu, lại còn giữ cân giữ dáng, học hỏi phát triển bản thân nữa cơ… Eo ơi, biết bao là nhu cầu.

Nhưng vì không thừa nhận được nên đổ lên hết cho vấn đề kinh tế. Dẫu rằng đều đã “lấy nhau vì yêu” và chọn được đúng táo trong rổ của mình rồi đó.

Vậy phải làm thế nào?

Có hai điều mình rút ra được sau gần nửa thập kỷ trong hôn nhân và cùng nhau xây dựng nền tảng tài chính hôn nhân lành mạnh. Đó là:

Một, ai cũng chỉ chọn được trong cái rổ táo của họ. Tư duy quyết định cách ta chọn lựa, được chọn lựa lại, cũng quyết định cách ta kiếm tiền và chi tiêu. Cho nên, hầu như mọi rắc rối là do tư duy luẩn quẩn mà ra.

Ví dụ như bản chất chung liu như mình là cha mẹ chỉ có đủ ăn, cùng lắm thêm tí cho các con về tri thức, cơ hội, tiền bạc NHƯNG để đi lâu dài thì bắt buộc bản thân phải có năng lực tự gây dựng. Mà như vậy thì ngoài tự gây dựng cho thân mình, còn bắt buộc phải chọn người đồng hành có cùng tư duy đó. Nếu tư duy của mình kiểu con nhà lính tính nhà quan thì cũng chỉ lấy mấy gã ất ơ, công việc nhàn tản, không có chí. Còn muốn lấy được chồng có chí, thì bản thân cũng phải trui rèn mà trui rèn là ở năng lực quán xuyến gia đình, song song đi làm, tích lũy mới có ngày cất được mặt lên. Chung liu mà chỉ cần tư duy thích nhàn hạ, là vèo cái chạm 35, chạm 40 rồi hoang mang không biết làm gì tiếp khi phát hiện ở tuổi trung niên tài sản không tăng được mấy, con cái lớn dần mà cha mẹ đến lúc già bệnh.

Hai là, phải kiên nhẫn. Một cặp vợ chồng hôn nhân bền có thể đến 30-40 năm cơ mà. Sao nhiều bạn mới vừa lấy nhau, chưa khớp chỉnh lối sống, chưa biết vun vén tiết kiệm và hợp lực cùng nhau, đã vội vàng đòi hỏi phải có nhà ngay, có xe luôn, rồi đẻ con. Nếu bạn thấy muốn sinh con trước 30, hãy kết hôn sớm, cùng nhau làm ăn tích lũy 3-4 năm xem có ở được lâu dài không, bản chất nhau thế nào đã, trước khi nhảy vào hố nợ chung để mua nhà hay có con chung. Còn không đã chấp nhận lấy muộn, đẻ luôn, thì phải ôm rủi ro chuyện mọi thứ sẽ cấp tập và miễn cưỡng, trong đó có cả quan hệ vợ chồng và tiền bạc chung, riêng.

Ba là, phải chấp nhận “cắt lỗ” sớm. Chung liu không có nhiều nguồn lực. Nếu vợ/ chồng lấy về không ổn thì phải nhìn nhận công tâm mà cắt lỗ sớm. Làm ăn không ổn cũng phải cắt lỗ sớm. Đừng để cố đấm ăn xôi rồi càng ăn xôi càng hẩm. Đến lúc vèo cái ngoài 35, 40 không làm lại được đâu.

Gần đây trên mạng có cái bài gì rất viral mà cứu lấy tuổi 40 của cô nào Hàn Quốc. Mình đọc xong nghĩ bụng, VN dễ dãi thật, cô này là ai không biết, nhưng rõ ràng cô ấy chia sẻ kiểu ba con, ở tuổi 40 bế tắc, không nhà, thu nhập thấp. Mình nghĩ bụng, Hàn Quốc ấy mà, chỉ cần chăm chỉ làm ăn, kể cả làm lao động chân tay cũng sẽ có tích lũy. nhà không mua được ở Xơ Un thì mua tỉnh lẻ mốt về hưu. Con cái học công lập rồi cứ thế theo guồng xã hội. Đến ngay dâu VN sang HQ tiếng thì mù, bằng cấp không có, nhà chồng có khi không cho đi làm mà nhiều chị em còn nỗ lực vươn lên được, đi làm kể cả lao động chân tay lương theo giờ cũng ổn. Đằng này hai vợ chồng cày cuốc kiểu gì đến 40 tuổi, người bản xứ mà không nhà, không tích lũy… Rồi đến tuổi 40 cô thay đổi để cứu chính mình thì là làm gì? Khởi nghiệp à? Kinh doanh cái gì?

Thế là mình đi google. Mình không biết tiếng Hàn nên thông tin tìm được hạn chế. Nhưng đại để cô này khởi nghiệp bằng viết sách seo hép, sau đó chuyển sang làm diễn giả seo hép, rồi bán khóa học thay đổi tư duy cuộc sống thôi.

À thế lại giống các cốt nhà mình ở VN, lên mạng có mà đầy.

Về cơ bản, mình đồng ý thay đổi tư duy là thay đổi cuộc đời. Nhưng ở VN, giờ ra mà bán seo hép thì bản thân cũng phải “ra gì” người ta mới mua khóa học của mình chứ. Hầu hết đến ngoài 35 có khi đã vãn hồi dần dần rồi. Thực tế cho thấy, thế hệ các 8x đời đầu giờ đã ngoài 40, nhiều anh chị có thể xác nhận luôn, ấy là hầu hết những người ổn định, có lực, có tài sản ở lứa của anh chị, thì đều đã cố gắng từ tuổi 20, 30 và bắt đầu đi vào ổn định từ 35. Đến ngoài 40, tầm này còn ai loay hoay thì câu chuyện lại vô cùng khó khăn. Toàn thấy leo lên các hội nhóm hỏi ẩn danh xem tuổi này có nên học thêm văn bằng hai ngoại ngữ, chuyển nghề sang kế toán, hay mở cái gì buôn bán không… Tiền kiếm giờ ngày càng khó, bán hàng giả hàng nhái và trốn thuế không còn dễ như xưa, rồi vẽ vời ra đi học nhưng không có định hướng gì… cũng quá là rủi ro và bế tắc.

Cái sự học để kiếm tiền thì lại hay ở chỗ nó cần bắt đầu khi chưa được dùng đến và chưa có kế hoạch cụ thể cho nó. Chứ để khi cần mới học là có khi muộn rồi. Như mình học ngoại ngữ bao nhiêu năm, cũng là học TRƯỚC khi cuộc đời đẩy đến việc phải dùng nó thường xuyên hơn cả tiếng mẹ đẻ mà cũng là để bổ trợ cho một quá trình học hành chuyên môn dài hơi khác (kĩ năng cứng) để kiếm tiền. Nói đơn giản thế này, chưa biết ở tuổi 22 ra trường làm nghề gì, kiếm được bao nhiêu tiền thì ở tuổi 10, 12 đã phải chọn môn và cố gắng học hành rồi. Rồi tuổi ba mươi chưa biết lấy ai thì tuổi mười tám, đôi mươi đã phải chuẩn bị kĩ năng để bước vào thế giới người lớn rồi, vì rất có thể người bạn lấy ở tuổi 30 lại là người phản ánh thứ tiềm thức bạn xây dựng từ thuở thiếu thời. Nếu không chuẩn bị gì thì bước vào tuổi 40 hoang mang là cực kỳ dễ hiểu.

Nên bí quyết cuối cùng là ở sự bền bỉ. Đừng để khi được yêu cầu mới học.. Đừng để khi cuộc đời biến cố mới tìm cách xoay. Luôn cần nhẫn nại và bước thêm một bước mỗi ngày trước cả khi thấy rõ con đường trước mặt. Cuộc sống nhiều khi như hộp kẹo trộn vị không có nhãn. Bạn không biết sẽ là vị gì cho đến khi bỏ viên kẹo vào miệng. Nên ít nhất hãy chuẩn bị khăn giấy hoặc thùng rác hoặc cốc nước cho chính mình, đề phòng nó quá… khó ăn. Có như thế thì cũng sẽ xoay sở được khi đời bất như ý, mà lúc nào đời chẳng bất như ý, bản chất cuộc đời có quay quanh mình đâu ^^

Đại để vậy. Hì Hì.

Mình ghét thậm tệ mỗi lần người xung quanh, nhất là phụ nữ có gia đình, góp ý, lại chêm câu “cứ lấy chồng sinh con đi rồi biết”. Chẳng lẽ đời người không thể sâu sắc nếu không lấy chồng sinh con. Đầy đứa lấy chồng và đẻ xong mình thấy tư duy vẫn như tắc ở vũng bùn, vẫn ngu dốt (xin lỗi, bực lên thì nặng lời vậy đấy) và bế tắc đúng như cũ. Do chúng nó kém sẵn thì thế chứ lấy chồng sinh con tự khôn ra được chắc. Còn đã khôn sẵn việc gì phải chờ lấy chồng sinh con mới khôn.

Nhưng giờ thì mình không nghĩ thế nữa. Quả đúng là mình không hề biết những điều sau, cho đến khi lập gia đình và đã ở trong hôn nhân gần nửa thập kỷ.

Việc Nhà Có Thể Nhiều Đến Mức Độ Nào

Trước khi lấy chồng, hồi tuổi ngoài Hai Mươi, vẫn đang ngáo giá nặng nề, mình tự chấm bản thân điểm cao phết, nhất là trong việc quán xuyến chăm sóc gia đình. Từ chăm sóc em nhỏ, đến nấu cơm rửa bát giặt giũ, làm bánh, nấu cỗ… Tức là về phần nữ công gia chánh mình rất tự tin.

Khi du học một mình mình cũng xoay sở tươm tất. Bếp kí túc chỉ có cái lò vi sóng, lò nướng mini, cùng chiếc tủ lạnh và cấm dùng bếp riêng mà mình vẫn xoay sở tự nấu nướng được với ngân sách rất tiết kiệm. Tiền ăn của mình chỉ bằng một nửa thậm chí 1/3 các bạn học ăn ngoài.

Vậy mà sau khi kết hôn, tự dưng mình cảm thấy bận không thở được. Việc nhà lúc nào cũng ngồn ngộn ngập đầu ngập cổ. Mẹ mình trách, có mỗi hai vợ chồng mà làm gì bận thế, nhà thì bé, hay do con không biết sắp xếp.

Mình cũng ngẫm, ủa ha, có hai người thì việc nhà gấp đôi nhưng cũng là hai người làm. Chồng bận việc thì mình làm, nhưng sao so với khi ở VN nhà 4 người, cũng không cảm thấy vất vả như giờ.

Cơ mà mình nhận ra… Chuyện không phải như vậy.

Cái này thì thực ra ở bài “Làm thế nào để xứng đáng với điều tốt đẹp” (xem lại dưới đây) cũng có nhắc đến tương tự. Ấy là mình đã nghiễm nhiên hưởng thụ sự tốt đẹp của tháng ngày chưa chồng ở với cha mẹ mà không nhận ra rằng, sự khéo léo tháo vát của mình chỉ là một phần rất nhỏ. Sự nhàn tản là do có gia đình gánh vác chung.

Mình, cùng nhiều bạn nữ khác, trước khi lập gia đình mà nghĩ rằng mình tháo vát giỏi giang, không nghĩ đến: Thực tế chúng mình khi chưa chồng chỉ biết làm việc nhà thôi, nhưng không từng phải làm toàn bộ việc nhà.

Như ở nhà mình, bốn người lớn đã sống với nhau 20 năm nhịp nhàng và ở đó có sự phân công công việc tự nhiên đến độ mình không nhận ra. Mình có thời gian nướng bánh chill mỗi ngày, là vì mình hoàn toàn không phải lau nhà, đi chợ. Hồi bố chưa hưu sáng đưa em đi học rồi đi làm, mẹ mình đi chợ về để đồ ăn đó mình tự sơ chế cất tủ. Chiều một trong ba người lớn đón em gái mình. Về đến nhà là có khi mẹ hoặc mình đã về trước, cắm cơm, sắp sẵn đồ ăn. Mình hoặc mẹ, tùy ai tiện thì chỉ nấu nhanh rồi ăn. Ăn xong ai rửa bát cũng được.

Tức là việc nhà mình không làm toàn bộ. Chủ yếu nấu trong ngày 1 bữa tối. Các công việc khác như dọn dẹp nhà cửa, lau sàn, cọ toa lét, giặt giũ sấy gấp, dọn dẹp cho chó, đổ rác, đưa đón em ún, đi chợ mua sắm thực phẩm đã có mẹ, bố, em gái chia nhau cùng làm với mình. Mỗi ngày mình chỉ làm 1-2 việc nhà thôi! Mà mình có nhận ra đâu!

Nhưng sau khi kết hôn, có cuộc sống riêng thì chính mình và chồng là người lo toàn bộ việc nhà từ A đến Z mà đã đi làm ngày 8 tiếng, ngủ 8 tiếng, thời gian nấu ăn, ăn, tắm, nghỉ ngơi 3-4 tiếng, di chuyển và làm việc phụ 2 tiếng, thì chỉ còn 1-2 tiếng cho việc nhà! Bảo sao lúc nào cũng quá tải.

Mỗi Gia Đình Lại Có Khối Lượng Việc Nhà Khác Nhau

Ở trên mới nói các đầu mục việc nhà cơ bản. Còn chưa kể chuyện chăm sóc cây cảnh (nếu có), sửa chữa thay thế thiết bị, đồ đạc, mua sắm nhu yếu phẩm khác ngoài thực phẩm… Quá nhiều đầu mục công việc để vận hành một gia đình trơn tru.

Subscribe now

Nhưng cái khối lượng công việc cũng làm mình ngã ngửa vì bất ngờ. Trước chỉ nghĩ, sao có hai vợ chồng, cùng lắm gấp đôi lượng công việc như lượng bát đũa ăn mỗi bữa, số thực phẩm cần mua, giặt là,… Nhưng sao ngộp thế không biết.

Có thật là chỉ gấp đôi?

Mình định thần để nhận ra, không, không phải là gấp đôi!

Ví dụ, lấy lượng thức ăn mỗi bữa của mình làm chuẩn, là 1. Thì ông xã ăn gấp hai đến ba lần mình mỗi bữa. Mình còn nấu cho cả bữa trưa hôm sau, vậy nên mỗi lần đứng nấu buổi tối, thực ra đã nấu tới 5-6 khẩu phần nếu so với nấu chỉ 1 mình mình. Cùng với đó là lượng thực phẩm không phải gấp đôi, mà là gấp 4-6 lần tùy ngày nấu, mỗi bữa nấu tới 1.5kg thịt, chưa kể rau và đồ ăn kèm khác. Chỉ tính riêng sữa tươi, trung bình 1 lít một ngày. Sữa chua là 500g/ 2 ngày, chưa tính nước hoa quả. Trứng, mỗi ngày có thể hết đến 6 quả cho bữa sáng và tối hai vợ chồng. Với thể hình 1 mét 85, tập gym cơ bắp cuồn cuộn nặng hơn 90kg, anh xã mình có sức ăn rất tốt. Nếu nhà nào có hai con trai, tuổi dậy thì ăn như rồng cuốn, thì cũng phải cỡ đó luôn.

Thành ra, chỉ có hai vợ chồng, nhưng lượng thực phẩm cơ bản tiêu thụ mỗi tháng bằng gia đình 4 người mình ở VN không ngoa, và riêng sữa cùng hoa quả thì có khi gấp đôi. Ngần đó thực phẩm đòi hỏi tăng khối lượng công việc trong tính toán ngân sách, tối ưu khẩu phần, công sức mua sắm. Tuần nào cũng đi chợ và siêu thị mua rau củ quả trứng sữa. Ba tuần một lần đi siêu thị lớn để mua thịt…

Còn giặt giũ ha… Gen của anh xã mình không được thiết kế để sống ở xứ nóng từ sơ sinh, nên đương nhiên khi mình 26 độ đến 28 độ chưa rơi một giọt mồ hôi thì ổng đã mồ hôi mẹ mồ hôi con ròng ròng. Trung bình mỗi ngày ổng thay ba lượt quần áo. Hôm nào đi gym là 4-5 lượt cả đồ đi làm lẫn đồ ngủ lẫn tắm. Đi ra đổ rác cái vào thay bộ mới là thường. Vậy lượng quần áo cần giặt của mình đâu phải gấp đôi???

Nếu là hồi ở VN, mình hiếm khi phải thu quần áo đi giặt hàng ngày. Thứ nhất là cả nhà không thay nhiều thế. Thứ hai là máy giặt cỡ lớn 13kg, gom cuối tuần giặt một thể. Còn ở đây, do ban công nhỏ, mình chỉ mua máy 7kg mà với tốc độ thay giặt liên tục của hai vợ chồng, thì gần như cách hai ngày thậm chí cách 1 ngày đã được 1 giỏ đầy :( Máy giặt sấy xong, thì phải gấp, là, cất chứ…

Vậy là chỉ riêng việc đi chợ, nấu nướng và giặt giũ đã là khối lượng khổng lồ với người có thời gian eo hẹp như mình :( Chả lẽ bắt chồng ăn ít đi, thay đồ bớt lại hay gì? Trong khi ổng đi làm quần quật vất vả, về nhà còn làm thêm.

Nhà nào mà đẻ toàn con trai, thì coi chừng tuổi dậy thì biết thế nào là lễ hội :D

Thông Cảm Cho Nhau

Vậy là phải đến khi kết hôn, mình mới biết, việc nhà có thể nhiều và nặng đến độ nào. Chẳng trách bao nhiêu cặp kết hôn xong đổ vỡ chỉ vì xô xát tị nạnh chuyện việc nhà. Nghĩ mà xem. Hầu hết cả trai cả gái lớn lên trong gia đình mà đã có sự phân công công việc nhịp nhàng, có mẹ có anh chị lớn gánh cho. Nhiều bạn nữ cứ tưởng mình khéo lắm, nhưng bạn đã bao giờ tự làm toàn bộ việc nhà từ đầu đến cuối đâu. Chính thế mới có thời gian cuối tuần đi cà phê, dạo phố, chill này chill kia. Còn bạn nam, có khi bạn cứ thấy quần áo sạch sẵn, gấp sẵn, chỉ thấy mẹ nấu ăn. Thế là quay ra trách vợ việc nhà có gì đâu, có mỗi bữa cơm mà em làm quá :D

Thì cãi nhau là đúng rồi.

Mình bớt cái giọng chê người ta không biết sắp xếp cuộc sống. Vì mình nhận ra khối lượng việc nhà ở mỗi gia đình có thể rất khác. Lấy ví dụ khi mình ở VN, mình ít đi chợ vì mẹ thầu khoản này mà có đi mình cũng không phải tính giá cả vì bố mẹ nuôi mà. Còn giờ mình đi chợ phải cân não coi mua bao nhiêu, tránh lậm vào ngân sách.

Một ngày bình thường của mình bắt đầu từ 5h30 sáng, chồng lo chuẩn bị bữa sáng, vợ dọn cho chó. Ăn xong, thì nhanh chóng lên đồ đi làm. Nếu không nhiều việc thì 6h về đến nhà, mình thay đồ, dọn dẹp cho chó đã mất nửa tiếng, xong đi nấu cơm. Chồng đi làm về tranh thủ mua thêm đồ ăn nếu cần, trong lúc vợ nấu cơm thì ổng tắm rửa. Cố gắng sắp xếp nguyên liệu đã sơ chế sẵn, chỉ nấu và chuẩn bị cơm hộp ăn trưa hôm sau đã mất 40p là ít. Ăn xong chồng dọn bát, vợ đi tắm. Ngẩng lên cái 8h10 đến 8h30 tùy hôm. Vậy là còn nửa tiếng trước khi tới giờ ngủ :D

Đó. Nên dồn cả vào cuối tuần. Cuối tuần sao? Nếu không phải học hành, làm việc thêm cuối tuần thì lịch của gia đình là 8h dậy, ăn sáng, sau đó đi chợ mua sắm thực phẩm tuần sau đến 10h kém về tới nhà. Lại hì hục sơ chế, phân loại, đóng hộp đóng túi cất tủ. Ngẩng lên là 11h30 tới giờ nấu cơm trưa. Ăn và dọn xong thì có vài tiếng buổi chiều để học thêm, đi gym, giặt giũ. Rồi lại hết chiều. Lại nấu cơm. Ăn dọn xong là 7-8h tối nghỉ ngơi xíu rồi đi ngủ. Cứ liên tục vậy mấy năm.

Cuối tuần sẽ còn bận hơn nếu dồn hết việc mua sắm, sửa chữa thay đồ đạc trong nhà, kê sửa, dọn dẹp, giặt sấy của cả tuần…

Đó, vận hành một gia đình là thế đó. Ngay cả khi chưa có con nhỏ.

Nên mình đã hiểu vì sao không nên vội chê người khác là không biết sắp xếp khoa học, không đủ đảm khéo, không biết nuôi con theo lịch EASY để đỡ bận… Hiểu vì sao người ta có thể lên cơn điên vì chồng đi đá bóng hai tiếng trong khi việc nhà thì nhiều…

Ngày chưa chồng mình không biết đâu.

Tạm Kết

Đúng, lấy chồng xong khôn ra. Thấy bận hơn là thật.

Nhưng cũng hạnh phúc hơn. Mọi thứ đều là hai người san sẻ.

Nên mình vẫn khuyên, vợ chồng mới cưới nên để ra vài năm khớp chỉnh lối sống, để được nhịp nhàng. Đừng lao vào chửa đẻ ngay là vậy. Vì chính lối sống mới là cái khiến các bạn cãi nhau nhiều nhất chứ chưa phải là tiền.

Có tiền ư? Bạn sắm máy móc? Bạn không phải vận hành, xử lý, sửa chữa chắc?

Bạn thuê giúp việc? Bạn không phải giao việc, chỉ bảo, kiểm soát quản lý chất lượng cv chắc? Như cô bạn mình thuê giúp việc xong còn điên đầu hơn vì phải dạy bảo, theo sát từng tí mà vẫn hỏng hết cả :( đổi không biết bao nhiêu người vì trình độ người ta có hạn, không thể làm được đúng mức. Ngay việc giặt giũ, biết cái nào bỏ máy, cái nào phải giặt tay, cái nào là nhiệt bao nhiêu đã đủ điên cái đầu cho giúp việc.

Rất nhiều bạn nghĩ có tiền sẽ nhàn hơn. Không ạ. Nếu bạn và chồng không có thời gian để khớp chỉnh lối sống thì có tiền, có giúp việc cũng cãi nhau như cơm bữa.

Cho nên, phải bắt đầu từ việc san sẻ và khớp chỉnh lối sống ngay sau hôn nhân.

Ngay như gia đình mình ở VN, mình được thảnh thơi cuối tuần vì gia đình đã có 20 năm nhịp nhàng việc nhà sẻ chia mà mình có nhận ra đâu. Sự tốt đẹp, hòa hợp không tự dưng được trui rèn qua đêm. Đó là ít nhất một vài năm để cùng nhau thống nhất lối sống. Từ đó, gia đình mới có nề nếp, lề lối để làm cái nôi cho vợ chồng hạnh phúc, con cái ra đời không làm rối tinh lên.

Đúng là “lấy chồng sinh con đi rồi biết”, biết thật, hihi.

____
Mình là Irene Ying, người viết về cuộc sống bình dị trong thời đại chủ nghĩa tiêu xài vô độ lên ngôi.

Đọc thêm các bài viết khác của mình

Chúng ta bị bủa vây trong thời đại mạng xã hội (MXH), đặc biệt là các MXH chuyên đăng tải nội dung ngắn. Đó là những clip giải trí vô thưởng vô phạt, các bài báo cắt cúp một hai câu kèm hình ảnh gây tranh cãi, cả những clip có vẻ như là truyền tải kiến thức “mì ăn liền” trong vòng vài phút.

MXH được vận hành bởi những cty truyền thông khổng lồ và đều có thuật toán công nghệ để “gây nghiện” cho người sử dụng. Thực tế, có không ít báo cáo nghiên cứu chỉ ra rằng, càng dùng nhiều MXH, ta càng suy giảm sức tập trung và cảm thấy kém hạnh phúc. Nhất là trong thời đại chủ nghĩa tiêu xài lên ngôi, cùng với AI tạo nội dung rác liên tục. Dần dần con người bị dìm vào bể thông tin mà hầu hết là tin rác, tin giả, chẳng có lợi lộc gì ngoài mua cảm xúc ngắn hạn. Nói cách khác, càng dùng nhiều, càng thấy cùn đi về tư duy, tri giác :) Nó đầu độc tâm trí một cách từ từ. Để xem được một cái có ý nghĩa, bị buộc phải lướt qua cả trăm thứ độc hại, vô nghĩa. Tìm cách tích cực, tử tế, có nhân đức trên MXH thì khó, nhưng cái tiêu cực thì sẵn.

Cái khổ nhất là có những người buộc phải dùng mạng,. lăn lên mạng mà kiếm tiền. Mình vẫn bảo, làm người giờ có khi phải tắt mạng đi sống được bình thường mới là sống. Đó là lí do mình cũng tắt bớt mạng, dù mình có thể kiếm được khá tiền từ MXH nếu muốn.

Điều này gắn bó mật thiết với việc chọn lựa thông tin đầu vào cho não bộ, để dần thanh lọc hệ thống niềm tin. Rất nhiều trẻ con và phụ nữ trẻ từ nhỏ đã được nhồi vào bộ nhớ những tiêu cực về đời, về cuộc sống, về hôn nhân gia đình thì các bạn làm sao hạnh phúc được nữa vì tin sao đời vậy.

Trong khi tin giả thì lẫn lộn :) Liệu bạn có đủ tinh tế mà nhận ra?

Ví dụ, ở nhóm nọ có đến triệu thành viên chia sẻ chuyện tài chính gia đình cá nhân, có một tuyến bài đặc biệt chuyên đả kích chồng, mẹ chồng liên quan đến lắp điều hòa mùa hè :D nào là chồng khó tính, mẹ chồng bắt tiết kiệm điện. Lên hỏi như thật rồi một đống bình luận seeding. Mấy hôm sau lại có bài chê mẹ chồng hà tiện dù con dâu bầu phải chịu nóng. Lần nào cũng có đính kèm ảnh của 1 thương hiệu điều hòa :) Thế mà cứ lên cả nghìn còm. Không biết trong đó bao nhiêu là còm thật, bao nhiêu là seeding nhưng nội dung đánh thẳng vào sự hung hãn của đám đông, nhao lên chửi hôi nhà chồng nào đó. Cứ đều đặn vài tuần lại một bài như thế và 100% có ảnh của hãng điều hòa nọ. Cũng là hãng đó đã tài trợ không ít mini game trong nhóm :) Tất cả để truyền một thông điệp: Sử dụng điều hòa của hãng thì rất tiết kiệm điện, dẫu cho phải gắn vào đó content để kích động sự thù ghét.

Cho nên, tắt bớt mạng đi thôi ^^

Ngủ Sớm và Dậy Sớm

Sau khi tắt MXH, hãy tránh xa điện thoại khoảng một tiếng trước giờ ngủ. Việc sử dụng điện thoại khi lên giường ngủ làm ta khó ngủ hơn, lâu dần giấc ngủ ngắn lại và chất lượng giấc ngủ đi xuống.

Việc ngủ sớm và dậy sớm có thể làm dần dần. Mỗi ngày nhích nửa tiếng. Mình đảm bảo sau một thời gian, cuộc đời, cảm xúc, thể lực của bạn sẽ tốt lên trông thấy.

Kinh nghiệm của mình để có giấc ngủ ngon hơn bao gồm

• Không dùng điện thoại 1 tiếng trước khi ngủ

• Giảm tối đa ánh sáng trong phòng. Phòng phải càng tối càng tốt. Nếu có ánh sáng hắt từ cửa sổ hay cửa chính, hay ánh đèn của modem wifi, thì bạn nên tìm cách xử lý. Với cửa có thể thêm rèm, thêm miếng dán chống sáng chẳng hạn.

• Giảm nhiệt độ phòng. Nên để phòng lạnh chút và đắp thêm chăn.

• Sử dụng nút bông mềm để cách âm tốt hơn.

• Để tránh suy nghĩ miên man, hãy hít sâu và thở ra vài lần, sau đó chậm lại và tập trung vào việc thở đều.

Kinh nghiệm đơn giản có vậy thui, nhưng thực sự hiệu quả đó. Các bạn thử xem sao nha.

Tự Nấu Ăn

Tự nấu ăn có hai vai trò: một là kiểm soát chi phí, chất lượng thực phẩm. Hai là bạn chủ động gia giảm được gia vị. Mình khuyên nên ăn nhạt, ít dầu mỡ. Tức là giảm đường, giảm muối (bột ngọt, hạt nêm), rồi giảm cả lượng dầu mỡ.

Hồi ở Việt Nam, mình quen ăn đậm đà. Ngọt ra ngọt, mặn ra mặn. Nhưng sau khi kết hôn, ăn theo kiểu của anh xã, chú trọng vào chất lượng thực phẩm và giảm gia vị, mình dần khỏe hơn hẳn. Ăn lâu quen, bạn sẽ thấy khó quay lại ăn “đậm đà” như xưa.

Việc giảm gia vị, nhất là đường, khiến cho cơ thể khỏe hơn mà còn trẻ lâu hơn, da cũng đẹp hơn. Từ việc ngày tu một cốc trà sữa full đường ở VN, mình cũng chuyển sang không đường ở Đài (thực ra bên này trà rất ít đường, 100% đường bên này chỉ bằng 50% đường ở VN).

Từ ăn uống, kết hợp với việc ngủ sớm dậy sớm, để não bộ nghỉ ngơi tránh xa thông tin tạp nham, cuộc đời sẽ lập tức khá hơn đấy, mình hứa :D

Ngày mai là cuối tuần! Thử luôn xem sao bạn nhé.

Mình rất thích trò chuyện với các bạn trẻ hơn mình, bởi mình thấy hình ảnh chính mình ngày xưa. Nhất là trong vấn đề tìm kiếm hạnh phúc.

Nói chuyện với một cô bé tầm 23 tuổi đang chuẩn bị đi du học.

Bạn đột ngột bảo nhiều khi em không biết em có lý tưởng gì nữa…

Mình bảo em nói ở trên còn gì. Em muốn đi du học trường tốt, thương hiệu xịn, có học bổng, ra trường kiếm được việc làm ngon nghẻ, muốn có tiền nhiều, muốn cả lấy chồng xịn sinh con ngoan… Nôm na là muốn một cuộc đời lý tưởng ^_^

Ẻm bảo: Thì cái đó em nghĩ là cái cơ bản ai chẳng muốn…

Mình bảo ẻm ý đại khái là cái đó là cái ai cũng muốn, nhưng nó không phải cơ bản vì cơ bản = minimum, tiêu chuẩn tối thiểu ấy. Cái đó vốn là cái Toàn Mỹ mà người ta có thể khoe ra nhưng ít khi cho em thấy họ làm sao đạt được như vậy.

Có những người sinh ra có sẵn… À thì cha mẹ, ông bà họ đã phấn đấu cật lực những đời trước để cho họ cái nền tảng đó. Còn người sinh ra chưa có, phải nỗ lực lắm mới có được.

Mình cũng như em ấy, ngày còn trẻ, mình hay Bình Thường Hóa những thứ Toàn Mỹ thành cơ bản. Đơn giản vì còn trẻ con, vẫn còn mang nhiều thái độ chỉ biết Nhận chứ chưa biết Cho, chưa từng thực sự nỗ lực và đương nhiên Coi Nhẹ sự êm ấm của cuộc đời dành cho mình.

Mình Từng Cho Rằng

Cha mẹ đương nhiên phải tử tế, chăm sóc yêu thương con cái, đối xử tốt với con, cho con học hành, nâng đỡ con, lắng nghe thấu hiểu, cho con vốn làm ăn abcxyz.

Lấy chồng thì chồng phải không rượu chè thuốc thang cờ bạc gái trai, kiếm được tiền lại yêu vợ hết mực cho vợ cầm hết tiền, đại để là chồng bốn Tế (Kinh Tế - Tử Tế - Tinh Tế - Thực Tế). Lên mạng mình mạnh mồm nói đàn ông có những cái đó là tiêu chuẩn tối thiểu chứ có cái gì mà xoắn.

Nhưng hóa ra, mình nghiễm nhiên Đòi Hỏi và cho rằng bản thân có quyền có cha mẹ Hoàn Hảo và thậm chí là người chồng Hoàn Hảo một cách dễ dàng ^^

Thực ra nhân chi sơ tính bản ác, chứ nào phải bản thiện. Loài người học cái xấu luôn nhanh và làm cái xấu luôn dễ hơn cái Tốt. Những người chọn làm cái tốt, luôn sống theo điều tốt là những người đã thường xuyên trui rèn, kiểm soát bản thân và nỗ lực ở mức cao nhất.

Từ phía cha mẹ, việc chăm sóc con cái là đương nhiên và họ phấn đấu để làm thế, nhưng từ phía đứa con, cho rằng đó là nghiễm nhiên là của mình thì lại chưa chắc đúng.

Chuyện của Bố

Bố mình lớn lên trong hoàn cảnh khó khăn, thiếu thốn, đòn roi nhiều hơn cơm áo. Điều đó khiến cá tính bố nội tâm, ít chia sẻ, có gì cũng gồng lên chịu đựng một mình, không giỏi nói lời ngọt ngào…

Và bố mình hoàn toàn có thể chọn trở thành một kẻ cục súc, bạo lực, lấy rượu giải sầu, bê tha, đánh đập vợ con chứ? Mấy ai khổ cực như bố mình đâu. Người ta có khi chỉ khổ bằng một nửa đã nát lắm rồi.

Nhưng không. Bố mình chọn nén nỗi khổ, nỗ lực học hành, bươn chải. Tôn chỉ của bố là không bao giờ đánh con một roi. Một người lớn lên từ nghèo đói bạo lực, lại nhẫn nại từng bước để trở nên dịu dàng, thấu hiểu, thành cây tùng bách che nắng mưa cho vợ con.

Bao nhiêu năm mình làm con của bố, chưa từng thấy bố xin nghỉ làm lấy một ngày dù khi ốm đau, phép năm lúc nào cũng thừa đầy ra cho đến tận ngày về hưu. Bố luôn dậy từ 5h sáng, đông cũng như hè, đi bộ, rồi về đi làm. Hưu rồi thì đi bộ thể thao về là mua đồ ăn sáng cho vợ con (còn đang nằm dài ra ngủ, hihi), dọn dẹp cho chó, dọn nhà cửa, rồi đi cà phê với ông hàng xóm. Rảnh rỗi thì đánh cờ tướng. Trưa lại nấu cơm cho con ăn dù nó đã lớn đùng.

Một người đàn ông có lối sống lành mạnh như thế, ngần này tuổi chưa từng nhập viện điều trị trong khi bạn đồng niên hết mỡ máu, gan nhiễm mỡ, xơ gan, đến gút rồi tiểu đường vì bao năm các ông đi làm phải tiếp khách nên uống rượu nhiều. Bao đồng niên đồng nghiệp thành bê tha lè nhè nghiện rượu, còn bố mình thì không. Không thuốc lá, không rượu chè, không làm ăn gian dối, không có bất cư tật nết gì để phiền lòng vợ con. Trong khi khó khăn, tổn thương vẫn là một mình ôm hết để vợ con được no đủ.

Mà mình đã từng nghĩ người như bố mình thế là bình thường, là đàn ông tử tế thì phải thế cơ đấy! Có mắt không tròng ghê luôn :D

Mình đem chuyện này nói với chồng. Anh chồng mình bảo, thực ra làm được như bố em là cực kỳ khó đấy. Người như thế rất hiếm. Chứ không phải là “tiêu chuẩn cơ bản” gì đâu.

Bản thân chồng mình thì rất giống bố vợ. Dậy sớm, sống kỉ luật, chỉ đi làm rồi về chăm sóc vợ con. Không rượu chè cờ bạc hút xách hay có bất kỳ một thú vui tốn thời gian nào. Mà để làm được như thế, chồng mình đã mất mười mấy năm rèn luyện. Vì sao? Vì cuộc sống ai chẳng có tổn thương. Hoàn cảnh của chồng mình cũng là đi lên từ khó khăn, đổ vỡ.

Là đứa trẻ lớn lên từ tổn thương, để xoa dịu nó, chồng mình đã thử đủ cách, nào rượu nào thuốc nhưng mọi đau khổ vẫn đầy lên trong tim. Cho đến khi anh chọn con đường như bố mình: Rèn Luyện. Rèn Luyện để trưởng thành và bước qua đau khổ, trở nên dịu dàng với người khác, với cuộc đời thay vì chọn sự bê tha.

Vậy là mình có một người bố, một người chồng có những phẩm chất rất rất giống nhau và đều là thành quả của rèn luyện trong gian khổ mà ra. Để duy trì sự tốt đẹp đó thật không đơn giản.

Nhìn lại chính mình

Mình đâu có tự dưng có nét chữ đẹp hay nấu ăn ngon. Đó đều là thành quả của rèn luyện nhiều năm dưới sự hướng dẫn của thầy cô và cha mẹ. Mình cũng đâu tự dưng có được sự tháo vát vun vén nếu không rèn tập từ nhỏ (trải qua bao nước mắt vì tính cũng hay chống đối). Học cái tốt đẹp và duy trì nó thành thói quen, nếp sống, nếp nghĩ đều mất hàng năm. Nhưng học cái xấu thì chỉ cần một khắc buông thả thôi.

Thế mà cứ nghĩ những phẩm chất, lối sống, hay thành quả tốt đẹp trong đời là Cơ Bản, ai chẳng muốn chẳng yêu cầu, là đương nhiên phải có, ôi sao ngày trẻ con lấy đâu ra lắm tự mãn và ngáo ngông thế không biết.

Sự rèn luyện để trở nên tử tế luôn là một lựa chọn mỗi ngày và đều đặt bản thân vào tình thế chọn “thả xích” cái Tôi, cái Tao hay chọn Tu Thân...

Mình có thể chọn cáu gắt, la hét khi có mâu thuẫn, hay mình chọn nhẫn nại lắng nghe và hạ cái tôi xuống để đối thoại?

Mình có thể chọn đay nghiến, đánh, tát con mình khi nó hư hỗn, hay mình chọn đầu tư rất nhiều thời gian vào tu thân, học làm cha mẹ với đầy đủ sự kiên nhẫn bao dung?

Mình chọn làm cái dễ, cái xấu, thỏa mãn bản thân nhất thời, hay chọn rèn tập để làm cái khó, kiểm soát và trưởng thành trong tư duy, cảm xúc, và sống vì hạnh phúc của cha mẹ, chồng con thay vì chính Cái Tôi của mình?

Cũng như bạn nữ kia muốn học trường tốt, bằng cấp cao, có học bổng, ra trường lại có việc ngon, có chồng tốt con ngoan… Thì để có những cái tưởng chừng là cơ bản ai chẳng muốn đó cần rất nhiều nỗ lực.

Nỗ lực học hành rèn luyện đứng top đầu thì mới vào được trường tốt, có học bổng, bằng cấp cao. Sự học hành đó là 12 năm phổ thông cộng với ít nhất 2 năm thạc sĩ, tổng 14 năm trời đằng đẵng cùng bao đầu tư tiền bạc, công sức của gia đình, xã hội.

Nỗ lực xây dựng quan hệ với người khác, chứng tỏ bản thân có năng lực và được yêu quý thì mới có thể có việc ngon chứ không chỉ dựa vào mỗi tấm bằng. Cái này cũng đâu tự nhiên có. Lại mất hàng năm để tạo lập.

Nỗ lực hoàn thiện để chính mình có bộ lọc tốt và có năng lực vun vén mới lấy được chồng tử tế và giữ được hôn nhân hạnh phúc dài lâu. Mà để làm cái này thì từ sớm, thuở thiếu thời, đã phải được rèn tại gia, sau là rèn tại đời. Lại mất mười mấy hai chục mấy năm tu luyện.

Phải nỗ lực học hỏi, nghiên cứu, bỏ công sức tâm huyết mới nuôi dạy được con cái giỏi, ngoan, nên người. Nhẹ nhàng thì nuôi con 18 năm cơ bản, sau đó đến tận khi chúng nó thành gia vẫn phải xem xét, bảo ban tùy cái chứ có buông được đâu. Đến tận khi già cả, con cái đã ngoài tứ tuần, ngũ tuần mới hòm hòm biết con mình nên người hay không. Tức là mất ba, bốn, thậm chí năm thập kỷ. Rồi chính mình cũng là ngần đó năm làm gương cho con cái.

Rồi nhiều khi là cố gắng của nhiều thế hệ trong cả gia đình lớn. Mình trưởng thành từ cái nôi mà anh chị em, cô dì chú bác hai bên dòng họ hầu hết đều nỗ lực để kiếm sống, giữ gìn hôn nhân, làm gương cho con cái. Điều đó là công sức không nhỏ tu thân, tề gia của nhiều gia đình trong dòng họ. Vậy nên khi gặp một người có cuộc sống nhìn qua tưởng chừng tốt đẹp, hay như kiểu “cơ bản” ấy, là gia đình họ, cha mẹ họ, con cái họ đã nỗ lực rất nhiều.

Để Xứng Đáng Với Điều Tốt Đẹp

Vậy thì bạn chọn rèn luyện, tu thân để xứng đáng với điều tốt đẹp chứ? Khi nó buộc bạn phải từ bỏ nhiều thứ như thói quen ngủ nướng, ăn vặt, quan hệ ngắn ngày, sự bốc đồng, nết tham lam, lười biếng, cái tôi ích kỷ, cơn giận dữ, cuồng nộ bám chấp lấy quá khứ tổn thương… Nếu ngay việc đi ngủ sớm, dậy sớm đủ 8 tiếng một ngày còn có khi chưa làm được đây này, thì nói gì các cái khác. Cuối cùng thì kẻ thù của mình là chính mình và là kẻ thù mạnh nhất.

Mình cần tự hỏi, bản thân đã làm gì để có được và xứng đáng giữ được những điều tốt đẹp ở đời.

Đập bỏ con người cũ không dễ, nên nhiều khi mình mang tiếng “khó tính”, cũng là vì phải chọn cái gắn chặt với tu thân, tề gia. Cứ tiện lợi một chút, buông thả một chút, đi sai chỉ bước nhỏ chút chút thì sau nhiều năm nhìn lại là trật đường ray từ bao giờ mất rồi.

Ảnh minh họa cuối bài xin được để hình chiếc bùa bình an mà người sếp mình hết lòng thương mến tặng. Sếp đi công tác Nhật Bản, dù lịch trình bận rộn, vẫn đi tàu 2 tiếng đến đền để mua cho Thỏ <3

Tất nhiên để trở thành một người sếp vừa cứng cỏi, vừa dịu dàng lại luôn quan tâm nhân viên thầm lặng như vậy, sếp đã dành hơn 40 năm học tập, rèn luyện, nỗ lực mỗi ngày. Không những thế, đằng sau còn thấp thoáng bóng hình một gia đình Đài Loan, cái nôi giáo dưỡng của sếp, đầy nghiêm cẩn với những giá trị Á Đông sâu sắc. Nói chung sếp không cần kể, trông cách sếp sống, làm việc, cư xử là mình biết gia đình đại khái thế nào rồi ^^ Cảm ơn cả cha mẹ sếp đã sinh và giáo dưỡng ra sếp của Thỏ <3

Hôm nay mình nói chuyện phát triển bản thân ở khía cạnh từ Ngoài Vào Trong.

(Nhân tiện thì đây là bài đầu tiên mình viết trên điện thoại bằng chức năng Post của Substack).

Có bài này là vì có một em gái mới ngoài 20, hoang mang hỏi mình, đại ý là:

“Em đọc bài của chị xong thấy lo lắng, em cảm thấy là mình chưa tận dụng được hết thời gian…”

Nghe mà thấy thương gì đâu 😀

Mình trả lời em ấy đại ý là: không phải phát triển bản thân luôn là Kiếm Thêm Việc Để Làm. Càng bận rộn lại càng nghĩ mình đang phát triển.

Có rất nhiều người nghĩ kiếm thêm công việc thứ hai thứ ba thứ 4, làm 8 tiếng một ngày thành làm 12 tiếng, lương từ 12tr lên 20tr là phát triển bản thân. Thậm chí các bạn cho rằng nâng cấp bản thân là phải trông xinh hơn, có vẻ ưu tú hơn, thêm bằng cấp, đi checkin được nhiều nơi hơn mới là phát triển bản thân để “gió tầng nào gặp mây tầng đó”.

Mình nghĩ chỉ một phần thôi. Cái đó là phát triển trông thấy ở bên ngoài. Còn bên trong, bạn đã phát triển chưa?

Một mặt, mình nói tuổi 20s phải nhanh lên chứ, vội vàng lên chứ, em ơi em, đời non sắp zà dồi. Không phải ý bảo các bạn hết tốc lực chạy deadline nhiều hơn, lao đầu đi học hết khoá ngoại ngữ này đến khoá nấu ăn kia, mà là ý bảo phải nhanh lên ở việc Ý Thức được bản thân đang ở đâu, bắt đầu sống có kế hoạch thay vì thả trôi. Tránh trường hợp kiểu sớm buông thả rồi lại thành “cáo chê nho xanh”, kẹt cứng ở tầng chung liu bình bình.

Nhưng mặt khác, mình vẫn cổ vũ là có những ngày không làm gì cả, để chỉ việc chăm sóc bản thân và làm việc nhà. Tại sao? Vì luôn nhấn mạnh phải Thay Đổi Lối Sống, hướng đến việc thay đổi Tư Duy Vận Hành Cuộc Sống từ chính nếp sống nếp nghĩ hàng ngày. Khi bạn điện cuồng bận rộn vì nghĩ phải đắp lên thật nhiều thứ bên ngoài mới là phát triển bản thân, thì chính bên trong bị ngó lơ. Có những khi nhịp chạy bên ngoài chậm lại để lấy không gian và thời gian chiêm nghiệm, quán chiếu, phát triển bên trong.

Ví dụ:

Cùng việc là làm việc nhà, hôm nay tự dưng chiêm nghiệm ra cách làm để tối ưu hơn chút. Đang hằn học với việc “tại sao phụ nữ khổ thế phải làm đủ thứ việc” thấy nhẹ nhõm, sáng suốt, thấy minh triết ngay trong chăm dưỡng bữa cơm hàng ngày, nấu và chăm sóc gia đình với thái độ khác hôm qua đã là phát triển bên trong.

Từ việc đi làm ngày ngày thấy như bị đày ải, hết sếp đến đồng nghiệp có lỗi với mình, thấy tự ti không hoà đồng được, giờ nghĩ thông, đổi được góc nhìn nhận mọi việc để đi làm nhẹ nhõm dù cv này hay cv khác… đó là phát triển bên trong.

Nôm na là trưởng thành cảm xúc. Không còn dễ nóng giận, bốc đồng, hơi tí là nghĩ thiên hạ tệ với mình… mà chuyển sang làm chủ được cảm xúc, dịu dàng bao dung, mạnh mẽ từ trong tâm để xử lý mọi phát sinh trong quan hệ người-người. Điều đó đâu cần là phải thêm deadline, thêm likes thêm share, thêm job 2, 3.

Hay đơn giản hơn, từ việc ngủ 4-5 tiếng mỗi ngày chuyển sang thư thả ngủ 8 tiếng mỗi ngày, sắp xếp việc nhà việc cơ quan ngày một nhịp nhàng, sống với ai cũng thuận hoà, đó mới là nâng cao chất lượng cuộc sống. Khi tâm trí thoáng đãng, tự dưng những cái khác, bao gồm cả tiền bạc cũng sẽ dễ dàng hơn vì xét cho cùng, tài chính cũng là hệ quả của tư duy và tư duy thì quyết định cách thức kiếm ra tiền.

Nên đó là lí do mình luôn thích cuối tuần. Cuối tuần dù bận vô cùng nhưng khi đã luôn có một chu trình nhịp điệu cuộc sống vào guồng thì mọi thứ đều được sắp xếp cho tuần mới.

Ảnh minh hoạ là câu hỏi của bạn gái.

Cùng ảnh quả dưa hấu anh xã mua, sương sương có 16kg chi đó, dưa hấu Đài Loan danh bất hư truyền. Anh xã vác về đầy hân hoan, còn vợ thì tay dao tay thớt chia chia cắt cắt vào từng hộp để ướp lạnh. Mùa hè này hai vợ chồng có thể ăn dưa hấu ướp lạnh thay cơm. Rồi đi mua thực phẩm cho 3 tuần tới, lại về chia chia tách tách vào tủ đông theo từng phần đủ nấu theo bữa. Cuối tuần còn là lúc học hành, nấu nướng, tắm cho cún, giặt sấy và chuẩn bị muôn thứ cho tuần sau. Hai vợ chồng đều gật gù công nhận khối lượng công việc phải làm để vận hành một gia đình không nhỏ. Tất cả đều gắn bó mật thiết với việc tổ chức tài chính, duyệt chi cái gì và chi bao nhiêu, đến việc phân bổ thời gian, công việc. Mỗi tuần đi qua đều tối ưu hơn, vợ chồng nhịp nhàng hơn, đối thoại dễ dàng hơn, một đội đúng nghĩa. Phải có nếp sống hiệu quả từ thời gian đến tiêu dùng thì sau con cái vào mới đỡ rối. Chứ không có những trui rèn đó, vợ chồng trẻ hơi tí đấu khẩu, công việc nhà cứ ngập lên, thì làm sao mà hạnh phúc.

Cặp đôi sắp xếp nếp sống ổn thoả, tối ưu từ việc nhà đến cơ quan, thì mới có thời gian để chiêm nghiệm, gắn bó, trò chuyện và tiếp tục cùng tối ưu cho cuộc sống chung.

Đính cái ảnh dưa hấu (sao chụp ảnh nó không thể hiện rõ sự khổng lồ của dưa hấu xứ Đài ta) và ảnh bữa sáng mình ăn. Giờ ăn sáng là phải đơn giản gọn lẹ, nên ăn kiểu thế này.